Inekoの ラブストーリー＆エッセイ /
「シンガーソングライター Ineko」 ラブソングを 補足するようなお話･･･。 ラブソングの土台となる物語…。
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「恋の始まり」・・・撃沈の片想い
時を同じくして 友達も同じように 恋をしだした。
二人で話す時は 女同士で 「ねぇ。 それって 彼も『好き』だからじゃない？」 なんて お互いに 希望に満ち溢れる会話をしていた。 友達も 好きになる前 なんとなく その彼と 引き寄せあうかのように 二人で会ったりするようになった。 だから 「これって 恋かも」のあたりから お互いに 報告したりしていたのだ。 ・・・ 私 やっぱり 彼を好き・・・。 私 彼の 彼女になりたい・・・。 私だって 両思いになりたいの。 ・・・ ずっと 片想いの私・・・。 片想いし始めて いったい何ヶ月過ぎたんだろう・・・。 ・・・ 彼は いったい 私を どう想っているんだろう。 知りたいけど 怖くて 聞けない。 ・・・ とうとう 知ってしまう日が来た。 ・・・ 「話があるんだけど 今日いいかな？」 ・・・ いったい 何の話だろう？ イヤな予感と かすかな期待… ・・・ 「俺… 好きな人がいるんだけどサ」 ・・・ 撃沈する瞬間が来た。 やっぱり そうなんだ・・・ という気持ちと 聞きたくなかった・・・ と泣き出したい気持ちの 交差。 結局 いい相談相手になって 帰ってきちゃった。 ・・・ 家に着いてから 一生懸命 泣いた。 一生懸命に 泣かないと 涙も出ないくらい ショックだった。 だから 一生懸命 泣いた。 泣いて すっきりしたかった。 でもね。 私 簡単に あなたをあきらめられないよ。 私 迷惑かけないように 「片想い」してていいかなぁ。 幸せになれた 友達に 「よかったね」といいながら ちょっと ジェラシーを感じてることを 隠して 「ねぇ。 片想いならしてていいんだよね。」 と 腫れた目で 笑って言ってみた。 「恋の始まり」・・・始まりは終わりのようで・・・ |
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「恋の始まり」・・・告白
電撃的といえば 電撃的なスピードだったかも・・・
でも 時間がかかったと思えば かかったのかも・・・ 二人きりで 会って 話をするようになって 急速に 心が 接近していたんだと思う。 そっと 「あなたを好き」と感じながら 私は 今夜も あなたと いつもどおり会った。 あなたも いつものあなただった。 今日は 街中が雑踏で にぎわっている。 金曜の晩だからかもしれない。 道を渡ろうとしたとき すれ違い様に人とぶつかりそうになる。 あなたが 私の腰に手を回し 引き寄せてくれて ぶつからなくて済んだ。 何気ない ちょっとしたことだったかもしれない。 なのに ポーっと顔が熱くなった。 照れくさくて 嬉しかった。 なんとなく あなたの顔を見たけど 別に あなたは 相変わらず まっすぐ前を見て歩いている。 急に 私も 雑踏を あなたの歩調に合わせて歩くことに 集中しなきゃ！ って 我に返った。 そんな夜の帰り道 急に 抱きしめられた。 私は すっぽり あなたの胸の中で 身動きできずに されるがまま 腕の中にいた。 どれだけの時間が過ぎたんだろう。 ふと顔を上げた瞬間 口唇が触れた。 キスをしてしまったかもしれない。 やっと あなたが 言葉を発した。 「好きだよ」 すぐに 声が出なかった。 ようやく 「私も」 この日から あなたと私は 「恋人」になったんだと思う。 「恋の始まり」は フェード・インで 始まった・・・ |
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「恋の始まり」・・・片想い
もう 認めざるを得なかった。
「私・・・ あなたが好き」 不思議と 満足だった。 なんか 好きになれたことが あなたと 出会って あなたを 「すきなんだ」と 想えたことが もう 今までの 私とは 違っていて それは 今までの自分に 決別できたようで 「好き」と 感じていられることが なんだか とっても 幸せ だった。 だから 仕事で あなたと会えたりするだけで 嬉しいし 時々 一緒にご飯を食べに行ったりできるんだ と思うだけで もう 幸せな気分だった。 あなたは 私を どう思っているんだろうか・・・ 一番の 重大課題なんか 無視して ただ 単に ピンク色な気分だった。 片想い・・・ 片想いでいい。 こーんなに 「好き」って 想える毎日でいい。 時々 目が合う。 「にこっ」とされる。 「やった！」と思う。 「おはよう」って 声掛けられる。 「やった！」と思う。 馬鹿みたいに 些細なことで 嬉しくなる。 告白なんかして ショックな返事をもらうより 付き合い始めて いろいろ心配するより “片想い”の 方が 幸せなんだ！ と 私は信じていたし、 充分 それまでの毎日と比べて ここ最近の 私は 華やいでいた。 私は そっと あなたが好き…。 「恋の始まり」は ときめく自分への動揺から 「片想い」の充足に 進展していった。 |
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「恋の始まり」・・・弾む心
邪魔な 過去の記憶なんか
あなたといるだけで どっかに消えてしまっている。 結局 「断る理由もないし」なんて ただの 言い訳にしかならない 理由で自分を正当化して 「今夜 大丈夫です」と 応え また ふたりで 出かけた。 何を おしゃべりしても 楽しくて「ピョンピョン」してる。 お互いの これまでの恋愛についても 少し 話題になった。 あなたは 以前の恋の話をしてくれた。 軽い 嫉妬心を感じながら 「もう終わったこと」の話を 聞いた。 突然 過去のことより 「今は どうなんだろう？」と 気になったが 今度は 私の分を話す番に 自然となっていた。 今まで 思い出したくもない イヤな記憶だったくせに いざ あなたに 話してみると なーんでもなく終わった話になっていた。 ふと 「強がらなくってもいいよ」って あなたがポツリと言った。 強がり・・・ 私は 強がってるのかな・・・ 強がらなくていい・・・ やさしさに包まれた とっさの 一言に グッと こみ上げるものがあった。 ダメ・・・ 気を許しちゃ・・・ 少しの沈黙の後 話題は 違う話題にそれていった。 もしかして あなたが 私の気持ちを察して 話題を変えたのかしら？ こんな いくつかの 「もしかして」に 私は どんどん あなたに惹かれていってるかもしれない。 弾む心を そのままに 私は 「またね」 と 「次」もある挨拶を とりかわして この日も 家に帰ったのである。 |
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「恋の始まり」・・・過去の記憶
なんだか・・・
ここのところ ウキウキしたり ドキドキしたり でも・・・ 私は 自分で 「恋してる」とは 認めたくなかった。 私だって 恋をしたことがない わけじゃない。 男の人と 恋愛関係になるのだって 初めてのわけじゃない。 だからこそ・・・ あなたと 「また会える」事に 動揺している自分を 「なんで こんなに」と 自分で 「恋」ではない 理由を探そうとしているのだ。 仲良くなっておいた方が いいものね。 気の合う 男友達も大事よね。 いろんな 言い訳が 私の中で 正当化されていく。 でも 何日も 結局 あなたのことばかり考えてしまう私。 「まずい。私 好きになってるかも」 と 恋の始まりを 否定しようとする。 過去の記憶が 甦ってくる。 「もう二度と恋なんかしない」って 思った。 恋しても 寂しい思いをするだけなんだ。 歩み寄ろうと してもしても 恋なんて 結局 お互い「エゴ」でしかないんだ。 過去の恋を 清算して しばらくたって 冷静になった時 恋なんて してない方が 「いい自分」で いられる って思った。 もし 私が あなたを 好きになっていたとしても あなたが 私を 好きと思ってくれても 結局 いつか また 終わるんだろうな・・・。 すっかり 私は 恋することに 臆病になっている。 だから 「また 行こうね」 と 再びの 会える期待と同時に 自分が あれほど 二度と恋をしない と思っていただけに 妙に ウキウキしたり ドキドキした あなたとの会話を 思い出しながら 自分の動揺に 驚いていた。 「困ったナァ・・・ もう あまり考えないようにしなきゃ」 最近 物思いが多かっただけに 考え事する暇を 失くさなくちゃ と 焦りだした。 そんなとき 「今夜 時間ある？」 と あなたに言われた。 ・・・ 嬉しいんだか 残念だか 今夜の私には 何の用事もなかった。 |
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あと一週間の夏休み
ラブソング・レシピ･･･
毎回 結構 楽しんで書いてはいますけど 現実は 二人の王子様たち（息子たち）が 剣道と野球の部活で 出たり入ったり･･･ やれ 合宿だの 試合だの 出稽古だの･･･ 子供たちの スケジュールも 大忙しで 母親である 私も 「あれ？明日から合宿だっけ？」 なんて とぼけた事いいながら 追われている。 そして あと 夏休みも 残すとこ 一週間。 「ガ・ガーン」 宿題 大丈夫？ （汗） えーー？ 大丈夫じゃない？？？ 高校一年 と 中学一年・・・ 小学生のときなら いざ知らず ママに わかるかな〜 （汗）（汗）（汗） 一緒に手伝うって 言っても ・・・・ （汗） だから！！ 言わんこっちゃない！！ あれほど 「宿題は 計画的に」 と 言ったでしょう！！ と 焦る親を 尻目に 「どーしよーー」 と 悲しい顔しないで くれたまえ。 とにかく 一週間は あるんだ。 「まぁ 頑張りなさい」 と 丸投げしつつ・・・ こっちが 「どうしょう」 なのだ！ |
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「恋の始まり」・・・またね
初めての「デート」！！
といっても･･･ まだ お付き合いしよう とか それどころか お互い 「好き」 とか まったく まだ 何も芽生えていない･･･ ただ 一緒に ふたりで 食事をしただけ。 案ずるより 生むが安し･･･ あんなに 緊張したのに あなたと会った瞬間 私も あなたも いつもと同じで 普通に 「何が食べたい？」 とか 「ここのお店でいいかな」 とかって 話しながら 小さなレストランで 食事をすることにした。 メニューを見ながら 「あれは？」 「これは？」 と言いながら お互いの 好きな食べ物の話とか 他愛もない おしゃべりをした。 ただ 単純に 「楽しかった」時間を過ごした。 食事の後 これまた お茶をしながら 他愛もない話で 時間は過ぎた。 話題が なんであれ 私は あなたを 少しずつ知っていった。 自然に織り成す会話が 自己紹介みたいなものだった。 それで 「意見が合うねぇ」 という言葉を お互いに発していた。 味覚や 趣味や 考え方や 苦手なことや 好きなこと･･･ 共感できることが いっぱいあって ひとつひとつ 共感するたび 心が 華やいでいくようだった。 他愛もないことで 笑えたり 関心抱いたり･･･ 会話がはずんだ というより 心が弾んでいたのかもしれない。 そろそろ 帰ろうかという頃 「また、今度 食事 行きましょう」 と言ってくれた。 瞬間的に フワァーっとした 気持ちになった。 自宅に戻って 私は 「また･･･」 という言葉を 反芻していた。 何度も 何度も さっきまで 目の前にいた あなたの表情を思い出し、 「また･･･」って いつかしら？ 「また･･･」って 本当に また誘ってくれるのかしら？ 「また･･･」って 社交辞令かもしれないし･･･ と 今日 会ったばかりなのに 「また」の機会のことばかり 気になっていた。 思い切って メールしてみた。 ･･･ 「今日はとても 楽しかったです。 ありがとう。」 しばらくして 返信メールが来た。 急いで 受信BOXを開くと ･･･ 「楽しかったよ。 また行こうね。」 と 書いてあった。 私は 心の中で スキップしているみたいだった。 恐る恐る･･･ 返信に返信してみる。 ･･･ 「私も またご一緒したいです。」 送信してから 少し後悔した。 社交辞令を 本気にして 私 図々しいって思われたカナ？ 長ーい時間 待たされた気がしたが 数分して メールが返ってきた。 ･･･ 「さっき会ったばかりなのに また会いたいね」 ･･･ 「私も 会いたい」 私は 「また会いたい」と言ってもらえて もう 何も考えられなくなった。 ただ 「私もよ。」という気持ちしか出てこなかった。 早く 「また会いたい」･･･ それから 何往復かして メールは 「またね」 で 終わった。 しあわせな気持ちと はやる気持ちで なかなか 寝付けない夜になった･･･。 |
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「恋の始まり」 ・・・鏡の前
どんな顔して 会おうかな･･･。
いつも 楽しそうに話をしていた。 特別 意識もしてなかった。 ただ なんとなく 話していて楽しかった。 今日 突然 「食事でも 行こうか」 と 誘われた。 二人きりで 会うなんて はじめてだと思う。 最近 私たちは お互いにメールで 会話していた。 最初は 用件だけだったのに 繰り返し メールの往復をしているうち 絵文字を入れて 面白くしてみたり 内容も 用件から少し 離れていたり･･･。 なんとなく オフィシャルな場所より メールの中で 不思議と 親近感も湧いていた。 二人で 話したことって もちろんあるはあるけど･･･ いるべき場所で 当然のようにいて 普通に 何気なく話していただけだった。 しかも 数回だけのことだったと思う。 たいがい 複数でいての事だったりもしたから。 考えてみたら あなたと 話している時は 別段 何も感じず おしゃべりできていた。 それって あなたから 「やさしい」というオーラが伝わってきて すっかり リラックスして 普通に話せていたんじゃないかな。 時々 「カッコイイな」とか 「素敵」なんて ふっと 思ったりしてたんだけど･･･ だからって それ以上の何かを 考えたりしたことは なかった。 だから 「食事でも 行こうか」 と 誘ってもらって 私は 急になんだか意識し始めた。 たまたま 二人で話したりするのとは ワケが違う。 敢えて 二人で食事に行こうか ということだから。 なんで なんで 私なんかを 誘ってくれたんだろう･･･。 ふと よぎる 推測･･･。 でも 急いで 振り払う。 「まさか･･･ そんなわけないか(笑)」 独り言を 頭の中で繰り返していた。 私は ウキウキしてるみたいだ。 「どうしよう･･･ 何を着ていこうかしら？」 「普段通りがいいな･･･ こんな時にいつもより おしゃれに張り切ってたら変よね」 「えーっと･･･ ヤダー･･･ ネイルちゃんと 塗りなおさなくちゃ」 そわそわしている。 いつもは 何も考えず 話していたくせに いざ 二人で 出かけるとなったら 私･･･ なんだか ドキドキしている。 そんな 自分に動揺しながら･･･。 鏡の前･･･ 「一番 最初 ･･･ 会った瞬間･･･ どんな顔してたら いいかな」 「私 いつも どんな顔して あなたと話してたんだろう」 鏡の中の ポーッとした 自分の顔を見て 急に 会う自信がなくなってきた。 「やっぱり 今日は用事があるからって断ればよかったかな」 嬉しいお誘いを 断るわけないくせに･･･ それでも その方がよかったかと 思ってみる。 「私を 誘ってくれるのは なぜ？」 期待感みたいな 不安感･･･。 「なんで こんなにドキドキしちゃうのかしら」 と 自分の変化に まだ 気づく余裕もない。 「どんな顔して なんて言えばいいかな」 約束の時間に 約束の場所で 一番最初に 私 すっごい嬉しそうな顔してたりして･･･。 「それって 不自然だよ。 なんか照れくさいな。」 どぎまぎ しだした。 案外 誘ってもらってから 出かけるまで 時間の 余裕があったのに 何も 手につかず 結局 そわそわして 考え事ばかりしてしまった。 そして･･･ 約束の時間が来た。 改まって 「会う」ということに 嬉しいときめきを 感じながら 私は これから 「恋」をするだなんて まだ わかっていなかった。 『･･･恋の始まり』 |
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恋する女の 同じこと
結局 こんなことばかりなんだ。
最初は 「ねぇ。本当に私のこと好き？」って ただ 不安定だったりして･･･。 お互いに まだまだ 知りたいこともあって 不安定のなかに ドキドキしたりキュンとしたり ときめきも いっぱいある。 毎回 会うたび 「大丈夫」って思っては 会わないと 「心配」になる。 交際の初めの方は 恋するあまり 不安定だったりする。 そのうち 男の人って 安定期になる。 男の人って 安定すると 安心して他の事に集中できるのかも。 それが 女の私には 冷却に感じる。 だから 女の私には 安定期なんてない。 そう。 最初の 不安定の後 冷却期間になってしまう。 冷淡で 冷酷にされたように想いはじめると すぐ 孤独感にさいなまれる。 交際しているのに･･･である。 「恋人がいるのに 寂しい」のである。 最初は 「寂しいよ」と 言ったのかもしれない。 でも 男の人にとっては なにげない 「仕方ないじゃん。＊＊＊なんだから。」 という 状況説明のセリフが 物わかりの悪い 大人気ない女でいたくなくて･･･ その辺から 「寂しい」も 「会いたい」も 素直に言えなくなる。 好きだから･･･。 嫌われたくないから･･･。 そして･･･ 状況はわかるから･･･。 で、本音を話してはいけない･･･と 呪縛される。 やがて 私は 恋人の 状況にだけ詳しくなっていく。 状況にだけ 思いを馳せてやるようになる。 状況より 知っていたい あなたの気持ち･･･。 それは だんだんに わからなくなってくる。 一番 大切な 「あなたの気持ち」が わからなくなる。 理解者であって そして 理解できないでいる。 そうなの。 状況の理解者であり、 あなたの 私への気持ちには さっぱり理解できない。 この 苛立ちのマックスが来た時 タイミング悪く やさしい愛を 他からもたらされると 「あなた」との 恋に終焉がくる。 そして 新しい恋に堕ちても 結局は また 恋する女は 同じことを味わう。 恋するって 恋心って 同じ･･･ ループなんだと思う。 ただ 違うのは どの時点で 男の側が 恋する女心を察して 痛みや不安を ぬぐうような 言葉をかけてくれるか･･･ 結局 恋なんて 男の人で決まる。 女の恋心なんて いつの 誰の時も こんなんだもん。 長続きする恋って 男の人が いかに こんな面倒な女心に 心を砕くか･･･ 気が付いてやれ 手を差し伸べてやれ 安心させてやれるか 妙な･･･ 男が勝手に思いつくような･･･ 「男らしく」に こだわる男性ほど 終焉を迎えるのが 得意になっている。 「男らしく」より先に 「人として」の思いやりが必要な時 惚れた女の前で 「男らしさ」に惑わされると 男は 女を失うんじゃないかと 思う。 そう 「人として」完成されてなければ “忙しい”とか“大変”とかなどと 女に 我慢を押し付けてしまう。 心根の立派な「人」は どんなに 忙しくても どんなに 大変でも おくびにもみせず 物事に対応していく。 「寂しがる」「泣いている」「弱っている」最愛の人に 自分の 状況を説明してるだけでは 立派な「人として」の 振る舞いが出来ていない。 もちろん 女も同じで 寂しいからと言って 我が儘に 相手に要求しては やはり 「女」である以前に 「人として」失格だ。 でも･･･ 恋愛は ぜんぶ ぜんぶ 男の人次第なんだと 思う。 私は 女だから 「愛されて」いれば ずっとずっと 一途に 「愛せる」んだと 思う。 愛するということは 慈愛でもある。 「愛されてる」と 実感できてこそ 「愛せる」のは 女のサガだと思う。 だから 恋愛の主導権は 男の人のあるんじゃないかと思う。 だって 元来 女は 受身の生き物なのだから･･･。 |
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不器用なあなた
珍しく 「忙しいから、会えないよ」と 言われなかった。
こんなタイミングで 「今すぐ 会えない」と言われたら きっと 最悪だった。 究極の選択のとき･･･ ここから先には ドラマは 真っ二つに分かれる。 いつもどおり そっけない あなたの対応であれば 私は 次の恋愛に 走ったと思う。 約束した時間に 現れたあなたは どこか いつもと 違っていた。 私も 何から話して良いのか わからず いつもの私ではなかった。 いつにない 雰囲気の中で なんとなく 私たちは 話を 始めた。 私が 何をあなたに話したか･･･ そんなことより とにかく あなたが 私に話してくれたことが 大切なの。 すごく大切なの。 「ごめんね。 寂しい思いをさせてるのは わかっていたんだ。 ごめんね。 寂しくて どうしようもなくなってるって ちゃんと わかっていたんだ。 いつも すぐにでも 飛んで行ってやりたいって そう思ってるんだ。 でも そんな事してたら 仕事にならないし 気になりつつも なんて言ってやったらいいか･･･ 言葉も足りなかったと思う。 男らしくいなきゃって デレデレしてるみたいな 動揺してるみたいな 格好悪いとこ 見せたくないとか ぜんぶ お前にとっては 裏目になってたんだね。 ごめんね。 俺だって 君の事 大好きで 大事で そりゃ 毎日 会いたいなって 思ってるんだよ」 ･･･ぐちゃぐちゃ泣きながら 私もだけど あなたまで 泣きながら 二人で 「愛してる」って 確かめ合った。 あなたは 私にはわからないように 不器用に 私を 愛していてくれたのね。 ねぇ。 もう･･･ 格好つけないで。 格好悪いくらい 不器用なまんま 私には そのままのあなたでいて欲しい。 ねぇ。 男のあなたが 格好悪いと思っていることって 実は 女の私には 格好良くて 素敵で 安心させてくれて･･･と 愛を 実感できる 幸せなことなの。 ねぇ。 こんなに お互い ボロボロになっちゃうのは もう やめようよ。 意地張ったり 格好つけたり 我慢したりして 結局 いい事なんてないもの。 正直でいようよ。 ねぇ。 正直でいようよ。 けんかになってもいいよ。 それで 怒ったり 怒られたり 泣いたり 泣かされたり している方が まだ わかり合える。 だって 「大好き」なんだから。 ねぇ。 わからなくなってしまうことのほうが･･･ 変に 我慢したり 考えすぎて お互いに わからなくなってしまうことの方が きっと ダメなことなんだと思う。 ごめんね。 私も 素直じゃなかった。 ごめんね。 我が儘言えなかったのは 信じてなかったことになるね。 ごめんね。 一瞬でも 「やさしさ」に揺らいで ごめんね。 不器用でもいいよ・・・。 ただ、わかり合いたいの。「大好き」って。 |
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