Inekoの ラブストーリー＆エッセイ /
「シンガーソングライター Ineko」 ラブソングを 補足するようなお話･･･。 ラブソングの土台となる物語…。
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短編（42） 「ギュッ」ってして
短編ラブストーリー（42） 「ギュッ」ってして
私が悲しい時 泣いちゃった時 いっつも 「ギュッ」ってしてくれる。 何かが怖くて 震えてしまうとき いっつも 「ギュッ」ってしてくれる。 「ギュッ」ってしてくれて ヨシヨシされると 魔法にかかったように 安心する。 赤ちゃんみたいだなー と 普段は自分のこと 恥ずかしいけれど でも 心が泣いている時 あなたの「ギュッ」が 一番嬉しい。 二人が 深刻な話をする時は「ギュッ」として。 「ギュッ」ってされながら 話していれば 悲しい話には ならないよ。 二人が 嬉しい話をする時は ちゃんと向き合って 身体が 離れていても そのほうが 嬉しいお顔を見ることができて むしろ いいのかもしれない。 でも ケンカの後の会話とか 悲しいすれ違いを話す時 「ギュッ」として お話できたら きっと 幸せな方に話は進んでいくと思うの。 言葉より 表情より 身体は正直。 身体で知った 愛 は 身体が覚えているもの。 頭で考えて いろいろ話しても 伝わらない、届かない、どうにもならない… そんな 深刻な話の時は まず おひざの上に乗せて 「ギュッ」ってして。 あなたの胸に抱かれた状態で あなたの声を聞かせて。 ベッドがあれば ベッドに連れて行って。 抱きしめて 身体を密着させて あなたの声を聞かせて。 「ギュッ」ってされた 抱擁の中の安心感と あなたの体温が 私の 心の中をあたためてくれるから。 理屈でわかるより 話してわかるより 身体でわかった方が 早い時もある。 だから 「ギュッ」ってして。 身体でわかる時 愛 を実感できる。 身体で 体温で 鼓動で 確かなあなたの胸の中に包まれた時 愛 を感じる。 百の言葉でも 説明できない、 どんな言い訳も 通用しない時 本気で 私を 離したくないと 思ってくれてるなら・・・ 一番最初に 「ギュッ」ってして。 そして あなたの「ギュッ」の中で お話をしたい。 悲しくて 悲しくて 涙が止まらない時・・・。 とにかく 寂しくて 寂しくて 涙が止まらない時・・・。 心の中が 寒さで凍りつきそうな時・・・。 あなたの「ギュッ」が 一番 あったかい と感じるの。 心が あったかくなったら 涙はきっと止まるから。 だから 最初に 「ギュッ」ってしてね。 ただ 「ギュッ」って抱きしめて・・・。 こんなに 寂しくなっちゃった時こそ 何よりも先に・・・ 「ギュッ」ってして。 そして 最後に kissしてね。 短編ラブストーリー（42） 「ギュッ」ってして |
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短編（41） 片割れ
短編ラブストーリー（41） 片割れ
ハートのペンダントが ふたつ。 正確には ふたつで 一つのハートになるペンダントである。 まるで 二人は その片割れ同士なんじゃないか と思う。 そもそも お前を最初に知った時から 不思議な感覚だった。 「かわいい人だな」 それだけだったのに それにしては どんなに 「もう一度会ってみたい」と思ったか。 今にしてみたら それも 不思議といえば不思議だ。 どちらかというと そんなに 相性がいいとは言えないのかもしれない。 似てるところは 似すぎていて だから お互いにダメージが多いときは 似てる部分がアダになる。 違うところは 全く違うから およそ理解の範疇を超える。 付き合いだしてすぐに 「やめたほうがいいんじゃないか」と 思わざるを得ない摩擦があった。 そもそも 最初から 恋愛関係になっていいわけなかった。 それでも どうしてか 理性や理屈が ぶっ飛んでしまう。 そして 深い 男と女の関係になった。 幾度も 幾度も 長年連れ添った夫婦にでさえ ここまで 考えさせられることが あるのか？というくらい 二人の間で 終わらなくてはいけないか？という危機があった。 そのたびに 根本的なことは 変わらないまま それでも どうにも 好きだという気持ちが 別れを拒絶させた。 こんなに すれ違うのだから 醒めても 嫌っても 不思議じゃないことの中で ナゼダカ 愛おしい気持ちが芽吹く。 究極の 他人でありながら 他人な気がしない。 いつの間にか 「ハマってる」とでも 言うのだろうか。 理屈では 離れた方が お互いのためであり 現実に 離れた方が 一時の失恋地獄で済むようだし 一時の 悲しい地獄で 済んだ方が 長い目で見れば楽なのかもしれない。 それでも 「別れる」ことができない。 それぞれに 自問自答してるはずだ。 「別れた方がいいのでは？」 だけれど 「別れる」ことなど 結論付けられない。 それより 未来になんとかして 一緒になるために・・・と 悩む。 恋することは どうにもならないことなんだ。 愛することは どうにも どうにかしてやりたいものなんだ。 不安になるのか お前がまた聞く。 「私たち 終わるの？」 現実問題は 不安を与えてるのは俺だし そこに不満を持たれても仕方がない。 けれど お前は 現実問題を不満にしない。 いつも 「信じてる」と 微笑む。 お前は 俺の気持ちが・・・ 困難にぶつかる俺が・・・ 俺が お前に 萎えることを心配してるのか？ だから 俺は いつもこう答える。 「気持ちは変わらないよ。」 何かに吸い寄せられるかのように もうダメだ・・・という自体の中で 繰り返される。 「私たち 終わるの？」 「気持ちは変わらないよ。」 多分 上空の神様の世界から 見下ろしたら 二人の事って 一つなんだろうかな と思う。 二人は 一つの片割れ同士なんじゃないのか？ だから どうしてこうなるんだ？という事だらけの中で 離れることはないんじゃないのか？ 二人は 一つの片割れなんだから。 他のものとは 合わないんだから。 短編ラブストーリー（41） 片割れ |
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短編（40） 面倒くさい
短編ラブストーリー（40） 面倒くさい
ごめん・・・。 疲れててサ、寝ちゃってたんだよ。 連絡くれてたの わかんないくらい 寝ちゃっててさ。 だから、ごめんって・・・。 俺も 今 余裕なくってさ。 悪いとは 思ってるんだけど、連絡くれてたの気づかなかっただけだよ。 別に キライじゃないよ。 他の女に 好意を抱くほど 暇もないよ。 わかってるだろ？ お前のそういうところ… あー… 面倒くさいなー。 俺も これから仕事あるし こんな話 たまんないよ。 また 別れ話？ 別れたいのか？ 泣くなよ。 泣いてるってことは 別れる気ないからだろ？ だから あやまってるじゃん。 ごめん・・・。 んーー。 俺が悪いよね・・・。 フゥーー。 ・・・ ・・・ ・・・ どういえば 気が済むんだ？ ・・・ ・・・ 勝手にしろ！ ・・・ 俺のことも 少しは考えてみてよ。 俺にも 俺の現状って言うのがあるんだよ。 今は 仕方ないじゃん・・・。 ・・・ 別に キライじゃなくても この堂々巡りがイヤで 本当に 別れるぞ！ もっと 恋愛って楽しいもんだろう。 つまらないことで 終わりになることって 多いんだぞ。 ・・・ 泣かれるのが 一番困るんだよなーー。 じゃぁ 一人で 泣いてろ！！ あー！ 面倒くせー！ 短編ラブストーリー（40） 面倒くさい |
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短編（39） 孤独
短編ラブストーリ（39） 孤独
もうどのくらい 孤独なんだろう。 「孤独」という 実感のないまま あなたのそばにい続けて とうとう 「孤独」なんだと 痛烈に感じた。 一緒にいるときに どうして ちゃんと言わないんだろう。 別れた後で あれもこれも 話したかったことが湧いて出てくる。 一緒にいるときの 過ごし方がきっと へたくそなんだろうな。 「大好き」なのに・・・。 余計なことばかり 気にして 言わずに終わる些細なこと。 積もり積もって なにも わかってもらってない孤独感にさいなまれる。 もともと 二股かけられてるって 承知してたんだから 彼を全面的に 独り占めできなかったことが きっと 妙な遠慮を生んだんだと そう思う。 相手より イイコでいなくちゃ 相手の方がよくなるに決まってる。 だから 私は 嫌われないように イイコになったんだと思う。 いつの間にか 自分のダメージにつながるかもしれないからと 自分の心境の変化や 自分の出来事の ヘビーなことは 彼の前で 話題にすることを 慎んでいたと思う。 ただ 彼が 二股をかけていたとしても 私のほうを 向いていてくれることは 実感していた。 だから 「頑張り屋さん」に なったんだと思う。 このまま ずっと 私のほうを向いていてくれますように と。 困らすだけの話題は もうしない。 彼の望むことなら できるだけする。 「大好き」なんだもの。 してあげることは してあげる資格を持ったようで 嬉しかったし 満足していた。 どんなに 私の前だけの彼を 信じたくても どんなに 私の前の彼を 独り占めしていても イイコでいる分 どんどん 自分の時々の本心を溜め込んでしまっていた。 つらいこと 悲しいこと 苦しいこと 日常の中で そんな出来事は 毎日 些細なことで存在する。 誰しもがそうだと思う。 つらいこと 悲しいこと 苦しいこと そのどれも 大人なんだから 全部 自分で解決するしかない。 わかってるけど 時として 聴いて欲しいときもある。 多くは 彼のいる人は 彼に聞いてもらえたりする。 だけど 二股で付き合ってもらってる私は そうはできなかった。 楽しいお付き合いをしたい…と 言われていたから 楽しくないであろう 私の愚痴なんて 話題にしてはいけない…。 何故なら もう一人の女性の方が 「楽しい」と 彼がそう思えば 私は 捨てられるんだろうから。 だから 頑張って イイコにする。 彼が 楽しいとか 気楽だとか 癒されるとか・・・ 彼にとって 優しい場所であり 彼にとって 会いたくなる人であり 彼にとって 抱きしめたくなるような かわいい存在でいなくちゃ。 ・・・ そして ・・・ 私 頑張らないと 一緒にいてもらえないと思うようになり 無理ばかりしていて 彼と 会えて kissして 彼に愛されてる と 思って ホッとして・・・。 そして 「孤独」だった。 私 本当は 彼には早く、一日も早く あの人と別れてもらいたい。 私だけの 彼になってほしい。 本当に 私を好きなら できるはずだもの。 だけど 嫌われたくないし 私のほうが切り捨てられるって 想像したら 「大好き」なだけに そんなことは 言えなかった。 今夜 どんなに私が 傷ついて ボロボロで 寂しくても 私は大丈夫！ で いなくてはいけない。 決して 彼女と別れて 私のところに今すぐ来て と 言ってはいけない。 だから こんなに 苦しい夜も たった一人で こっそり泣くだけなんだ。 「孤独」で仕方がない。 もうこんな恋 終わりにしよう って 何回も 自分に 言い聞かせながら それでも 彼を「大好き」な私は 世界一の「バカ」だと思う。 短編ラブストーリ（39） 孤独 |
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