Inekoの ラブストーリー＆エッセイ /
「シンガーソングライター Ineko」 ラブソングを 補足するようなお話･･･。 ラブソングの土台となる物語…。
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物語「本当の恋」・・・街路樹
翌日は 一人で連休の最後を過ごすことにした。
連休中は あなたは仕事で 忙しいようだった。 その分 連休明けに 今度は私の仕事で あなたは 私を助けに来てくれるので あなたと会える。 「明日はあなたに会える」というときの私は 気持が元気である。 でも この日は 昨夜の別離のことが 脳裏から離れなくて なんだか 気分まで しめっぽかった。 お天気も どんよりして 降ったり止んだりしていた。 私は ちょうど傘はいらなさそうなタイミングで 少し外へ出てみようと 思いつきで 出かけてみた。 昨日 彼に見送られて 振り向かずに帰ってきた道のりを 今度は 駅の方へ向かって 歩いてみた。 昨夜は 暗かったのであまり気にしていないが この季節にしては まだ 葉が生い茂っている街路樹の下を ひとり ポツリポツリと歩いてみた。 この道は 何度か 私の家に来ていた あなたが 夕方から 仕事のために 別の町まで出かけることになっていて 私の家のそばに車を停めたまま 駅まで歩いて そして 仕事先まで出かけていったことのある道だ。 そんな日は 当然 また 車で自宅まで戻るために あなたは この駅で下車して 私の家のそばまで来るわけで… 私は 電車の中のあなたから メールをもらって あなたが 「駅に着いたよ」と メールをくれるとすぐ 駅まで 迎えに行く。 もう かなり遅い時間になっているが すぐそこを通って帰るなら もう一度 あなたの顔を見たくて 私は駅に向かって歩くのだった。 そして あなたの車まで一緒に歩き あなたを 「バイバイ」と見送った。 駅の反対側の通りに面した場所の 昨日 彼と通りかかった 「結婚式場」の前まで 私は歩いてきた。 今日も 「幸せ」のベルを鳴らしているカップルが この式場で お祝いをしている様子だった。 なんとなく ぶらりと歩いてきたけれど この先 もう何もないな と 思い直して 私は 来た道を また少し戻り 小さなカフェに入った。 あなたの好きなコーヒーを 私も大好きで 私は一人でこのカフェのコーヒーで あなたを 想い出していた。 別離の瞬間 感傷的な気持になってしまったけど やっぱり こうして あなたのことを 思う私だった。 そのことが 私をまた うれしくさせていた。 さっきも夕べも見かけた ウェディングベル…。 いろんなことを あれこれ考えても 結局 「ウェディングベル」は あなたと鳴らしたい… と あなたの顔しか 思い浮かばない。 私と 昨夜の彼は 結ばれる運命ではなかった。 そのことは あなたの存在そのものが証明してくれてるんだと 私は そう思う。 あの ベルの下で 私が 照れくさそうに寄り添うのは やっぱり あなた以外には 考えられない。 コーヒーを飲み終えて 「おウチに帰ろう」と 外へ出ると 秋の風に 街路樹の葉が いっせいに音を立てた。 街路樹のざわめきと共に 私の中から 夕べ 彼に抱き寄せられた記憶が ハラハラと消えていくようだった。 連載 物語「本当の恋」…街路樹 |
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物語「本当の恋」・・・自問自答
本当にこれでよかったのだろうか…。
あなたと出会った時には 彼は何年と海外で仕事をしていて 私とは 何の連絡もとっていなかった。 彼が帰国して 再会した時には 既に もう 私はあなたに恋をしていた。 もし あなたが私にとって 出会わない人であれば 私の中で 彼が一番の 心の支えであり 理解者であり 彼との人生を きっと 私は… きっと 私は 選んだであろう。 たまたま 私には あなたがいるから たまたま そんな時の巡り会わせでの 告白だったから 私は 彼の元へ行かなかった…。 もう これで 会うことはないんだと そう思うと 本当に 本当に寂しくてならなかった。 あなたは 私のことを いつまでも愛していてくれるのだろうか。 いつか 私はあなたに捨てられて 「やっぱり 今日の選択が間違っていた」と そう 後悔することは ないのだろうか。 いろんな想いが 心の中で 駆け巡った。 あなたに会いたかった。 だけど 今日はあなたもお仕事で 遅い。 なんだか 抜け殻のように 体中の力が抜けていた。 私は ただ 一生懸命 振り向かないで まっすぐ まっすぐ 家に戻ってきた。 いつもなら 「送ってくれてありがとう。またね。」 とでも メールくらい彼にしたであろう。 だけど もう メールもしなかった。 だって さっき 「お別れ」してきたのだから。 いろんな時の いろんなことで 彼に支えてもらってきた、 ひとつひとつの想い出にも 「さようなら」だった。 そこに あなたから いつもどおりのメールが届いた。 「今帰ったよ。疲れたから今日はこのまま寝るね。」 秒針の音が 今日は やけに耳についた。 いつもどおりである。 いつもどおりの 刻々と過ぎる「時」の中で 自問自答しながら 私も いつもどおり 「おなすみなさい。大好きだよ。」 と メールを返した。 連載 物語「本当の恋」・・・自問自答 |
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物語「本当の恋」・・・別離
彼に ニューヨークへ行く前に もう一度会って、
お店を出たのは もう夜になってのことだった。 彼は 私を最寄の駅まで送るといって 一緒に電車に乗り込んだ。 本当なら この後も 仕事だったのに もう最後かも という思いで なかなか別れづらかった。 彼は 駅から自宅までの暗がりを 一人歩きは 危険だからと 更に送ってくれた。 ちょうど 駅前に 素敵な結婚式場があって まさに 披露宴を終えた 来客たちが 正装で にぎやかに写真を撮ったりしていた。 しばらくして 少し 女性には苦手な 人通りの少ない場所に差し掛かったとき 彼は 私の腰に手を回して 車道側から私を 街路樹の方へと そっとエスコートしてくれた。 不意に 彼は 私を抱きしめた。 「一分だけ こうしてて」 と言って 私の頭を 背の高い彼の胸にホールドした。 私の耳が 彼の鼓動を聞いていた。 それは とても早い鼓動だった。 あなたに抱きしめられて あなたの胸に耳を当てると あなたから やさしい 落ち着いた鼓動が聞こえる。 それは 私とあなたの関係が 紛れもない 確かな関係だからなんだと あなた以外の人の 鼓動を聞いて 私は思った。 私は 彼から 力づくで離れようとはせず そのまま じっとしていた。 ハグをするような そんな気分だったと思う。 あなたに抱きしめられる時 私は 身体の あらゆる面を あなたにくっつけていたい。 あなたに 私のどこもかしこも 何もかもを ぴったりと くっつけて あなたを感じていたい。 でも 彼とは ただ彼が私の頭を まるでボールを抱えるように ホールドしていたので 私の 横向きになった顔以外は 彼とは ほとんど接触していなかった。 一分は 過ぎたのだろうか 彼が 私の両肩に手をあてて 私を 自分の胸から離した。 「ねぇ。アメリカ人の挨拶してもいいかな…」 それは 彼にとって 精一杯の表現だったかもしれない。 「うふふ。私は 日本人よ。」 私は 笑って 彼からそのまま離れた。 「そういわれると思ったよ。」 彼も 本当に二枚目な顔を 惜しげもなく崩して笑った。 「さぁ。ここから 見送ってますから 君は このまま 歩いて。 見えなくなるまで 見送ってますから 安心して 帰ってください。」 街灯の下で 彼はそう言った。 いよいよ お別れである。 もう 今度はいつ会えるか わからない。 もう これで 本当に会えなくなるのかもしれない。 特別なものではないのかもしれないが 胸が 痛くなるほど 「寂しい」と思った。 でも 私は ここで 彼に気を持たせるようなことはできないし どこかで 必ずこの瞬間はくるのである。 だから 彼に言われるがまま 歩き出すことにした。 「ねぇ。」 と 何か言いかけて 言葉に詰まった。 「さぁ。行って。遅くなるから。」 彼が 私の気持を察して うながした。 「振り向かないでくださいね。 もう一度抱きしめたくなっちゃいますから。」 そう 笑って付け足した。 「じゃぁ…。」 と私が声にしたところで 彼は 私の肩に手を置いて 私を くるりと自宅方向へと向かせた。 そして 背後から もう一度彼が声をかけた。 「ありがとう。」 私から ワケもなく涙が出た。 そして 急いで私も 嗚咽にならないうちにと 声にした。 「私のほうこそ 本当にありがとう。」 彼は 私の背を押した。 歩き出した 私と彼に どんどん距離ができていった。 「さようなら」「さようなら」と 心の中で 何度も言ってみた。 きっと 別離の最後まで 私の姿が 暗闇に消えて 見えなくなるまで 彼は 私の後姿を 見送ってくれていたに違いない。 連載 物語「本当の恋」・・・別離 |
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物語「本当の恋」・・・もう一度会いたい
彼が 急遽 ニューヨークへ飛ぶことになった。
「もう一度、会いたい」 もう ３日もしないうちに 渡米することになった彼に 私も 会っておきたかった。 「一緒に行こう」と 彼にそう言われた時… 彼の「想い」に 多少はたじろいだものの 私は 大事な友達である彼に 「あなた」への気持を伝え 私の中で 何か 力強く変わっていった。 あれ以来 彼を避けることなく 時々 メールや電話で お互いに いろんな話もしてきた。 そして とうとう 彼の 旅立つ「時」が 近づいてきたのだった。 本来 来年早々という 予定だったにもかかわらず 急遽 今月の半ばに 発つことになったようだ。 この連絡を 聞いて これまでになかった 私の中の 「寂しさ」が出てきた。 私にとって 大きな存在だった彼。 もう ほとんど 日本での生活はないと 聞いている。 今回も 結局 2ヶ月ほどしか 日本にいなかったし これで ほぼ お別れになるのかと思うと 急に私の中で 「寂しさ」がこみ上げてきてしまった。 「もう一度 会いたい」 と 彼に言われ 私は連休の中日に 彼に会うことにした。 連休明けには もう出発らしい。 私は 彼に「あなた」の話はしたくせに とうとう あなたには 「彼」のことを 話していない。 彼から 「何もかも持って 僕と一緒にニューヨークへ来て欲しい」 と 言われていたことも あなたには何一つ 話していない。 あなたと出会う前の私には 本当に 本当に 一番頼りになる 大事な人だっただけに 友人や 仲間意識だけでなく 私をパートナーにと考えていたことが 余計 あなたに 「彼」の話をしづらくしていたのかもしれない。 彼が 旅立つ前に もう一度 会いたいのは 彼だけじゃなく 私もだった。 私は 彼に会いに行くことを あなたにも言わず 「会う」ということを ちょっと 後ろめたく思いながらも とうとう あなたに言えず 会う日を迎えた。 前に 一緒に 来たことのある 静かな カフェバーで私たちは会うことにした。 いつになく 会話の少ない彼だった。 普段も 言葉の少なめな人ではあるが この日は 秋風が冷たく 曇り空だった分 よけい 彼の言葉の少なさが 重たかった。 彼が カウンター席で 頬杖をついて 私をみつめていた。 「やっぱり、一緒には 無理ですよね。」 押し出すように 彼は 言った。 「…ごめんね。 あなたのことは 本当の意味での友達だと これまでも これからも そうでありたい。 大事な人であることは 間違いないからこそ もう そうそう会えなくなることが 寂しくって だから 今日 せめて 顔だけでも見ておきたかったし…」 私も 隙間を埋めるように 言葉を出した。 私の言葉を最後まで聞くと 「いやぁー。 気持いいくらい はっきりと振られちゃいましたね。」 と 元気よく 彼は笑って見せた。 「もう、いいです。 気にしないでくださいね。 僕が プロポーズしたからって 僕を 断ったからって 気にしたりする必要 ありませんからね。 君には しあわせでいて欲しい。 それだけです。 もちろん 僕は 一生 君を好きです。 多分 誰とも 結婚はしないですよ。 でも 君の言うとおり これからも 大事な友達！ そう 大事な友達です。」 彼は 別に ふざけるでもなく 強がるでもなく サラッと 自然に・・・ 彼らしく 格好良く そう言って 人差し指で 私の おでこを ツンとつついて 「この話は もうおしまい」 と笑顔をみせた。 連載 物語「本当の恋」…もう一度会いたい |
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物語「本当の恋」・・・本当の恋
「もしも」赤ちゃんができていたら…
このことが 私の中で 確実な実感を湧き起こさせていた。 私が この私と あなたの ここまでのお話を こうして 振り返ってきたことには 私の周りのお友達にも 「本当の恋」ってできると そう伝えたかったことから この物語は始まった…。 私たちの 「物語」は そろそろ いったん幕を下ろそうと思っている。 あなたの子供を生んでもいい と あなたも 私も そう思えたことは 私たちにとって きっと 「本当の恋」の実感だと 私は そう思っている。 ただの「恋人」ではなく ふたりで 「結婚」という 素敵な次のステップへ向かって 私たちは 日々を 「大好き」と感じながら 過ごしているのである。 最初に 「運命的」に出会ったことも 「本当の恋」に 発展したからこそ 「運命」と言えるのであって もし ただの知り合いどまりであれば わざわざ 「運命の出会い」とは 言わなかったであろう。 男と女の違いから来る 不安の感じ方の相違や 忙しさに疲れながら 頑張るあなたへの理解、 あなたを恋しくて 何かと寂しがる私への理解… どの時も 私たちは 時に一人で抱え 悩み また 打ち明けては 愛おしく思い抱き合った。 そのひとつ… ひとつ… どれをとっても 「本当に愛おしい」という想いの 積み重ねであったと思う。 どんな時のあなたにも 私は「本当に恋」していた。 そして 「もしも」赤ちゃんが できていたら… そんな出来事の時 「どうしよう」と 思いながらも 二人の赤ちゃんのことを 大切に思えた事自体 『本当の恋』だからこそ の 二人だったと思うのである。 本気で大事に愛せる人の 赤ちゃんなら どんなに困難でも 生んでみたい。 本気で大事に愛せる人の 赤ちゃんなら 何とかして 生活させてやらなくては…。 男のあなたと 女の私では 思うところが違っても 着地点は一緒である。 私は 本当に 「本当の恋」をしている…。 始まりに 不安定だった私だったけど 今は 「本当の恋」を 毎日 あなたに 「恋」している幸せを 感じている。 私は 「本当の恋」をしているのである。 連載 物語「本当の恋」・・・本当の恋 |
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物語「本当の恋」・・・ありがとう
私の 月のモノが遅れた。
私の 月のモノは あまり遅れたことがない。 だから 私は 「もしかして？」と不安になった。 体調を崩したこともあって 胃痛に悩まされてもいて お薬も飲んでいたことだし それもあってかな… と あまり 深刻に考えないようにしていた。 そこに あなたが たまたま仕事で顔を合わせたときに 「体調はどう？」と聞いてきた。 私は 「大丈夫」と言いながら もう 一週間も来てない事を 「遅れてるだけ」という 軽い気持で 伝えてみた。 その数日後 結局 遅れてやってきた。 私 「やっぱり 赤ちゃんじゃなかった。」 あなた 「そっか。 赤ちゃんじゃなかったか」 できてなかったこともあって 特に この話題で 深刻にはならなかった。 本当は 私 「もしも」と思うと なんだか 嬉しかったの。 今 私にとって 妊娠なんて避けたい時期だし あなたにとっても 大変なことだと わかってるくせに 「大好き」な あなたの子供が もしかして 私のお腹に 宿ったのかと そう考えただけで とても 幸せな気分だった。 だから 実際は 違ったとなったら 事の重大さを 差し置いて 私は 残念でならなかった。 でも 自分たちの現在を考えれば 本当に よかったんだとは …それも事実である。 しばらくして あなたが 「もしも、赤ちゃんができてたら」の話題にした。 「俺 いろいろ考えてたんだよ。 お前から 『遅れてる』って言われる前から お前の生理って？って 思って…。 …どうやって 食わせていこうかなーって 自分の子供って（存在が） まだ 俺にはピンとくるものがないから いろいろ 考えたよ。」 嬉しくて 私は 言葉が出なかった。 考えてくれていたんだ。 あなた・・・ 私に 子供を生んでもいい っていう大前提で ちゃんと 考えていてくれてたんだ。 私 「もしも」のとき 生むことなんて ダメって… 当然 無理って… でも 愛おしいあなたの あなたとの間にできた 子供なら お腹の中で はぐくみたいって… 思えて… だからって 現実問題は 絶対 無理って… 結局 赤ちゃんなんて いなかったケド でも あなたが 私との間にできた あなたの子供のことを ちゃんと 生み育てることを 考えていてくれただけで 私は 本当に嬉しかった。 女って 不思議。 本当に愛する人の子供なら 何を差し置いても 生みたいんだなって 思う。 私は あなたが そういうことを ちゃんと 大事に考えてくれる人で 幸せだと思う。 今のタイミングじゃなくて よかった。 でも・・・ 「もしも」だったら 私 すぐにでも あなたとの生活ができたのかな？ 無理してでも 何かを犠牲にしてでも 私 あなたの お嫁さんになれたのかな？ …そう思うと ちょっぴり 残念だな。 きっと 私たちにも 「もしも」を 楽しみにできる日が訪れますように。 ありがとう。 ちょっとでも 私との生活を リアルに考えてくれて。 連載 物語「本当の恋」・・・ありがとう |
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物語「本当の恋」・・・あなたの帰った後
あなたの帰った後・・・。
あなたが家に来て 一緒にご飯を食べたり 楽しく過ごしす。 時間が経つのは早い・・・。 あっという間に あなたの帰る時間が来る。 そろそろ あなたが もう「帰ろうかな」と…。 「帰る」という言葉を 発するかどうか…。 ソワソワしだす 私である。 なんといっても 一緒に朝を毎日 迎えたい私なのだ。 もちろん あなたは そんな私の心を知らない。 あなたが 家に帰るのは あなたにとって当然のことである。 でも私には 「さよなら」の瞬間が 一番悲しい。 楽しい時間を過ごせれば なおさら 別れ際は寂しい。 あなたが 私の家から帰った後 あなたは あなたの家で どう過ごしているのだろう…。 どんなお部屋で どんな風に 過ごしているのか 私には わからない。 きっと そんなことが 私にあなたを遠く感じさせるのかもしれない。 だから 仕事をしてる時より あなたが あなたの家に帰って 寝る時間までのことが 気になって仕方がない。 私の家で過ごす時間を いつも 一緒に生活している “疑似体験”気分なので 「そろそろ帰るね。」という言葉を あなたが言うと 私たちは まだ他人なんだ と 実感させられる。 だから 私には あなたに内緒で「想う事」がある。 あなたを あなたの車まで送っていく。 あなたが 後部座席に持ってきた手荷物を詰め込む。 それを 私は ちょこっと手伝って、 あなたが 運転席に座って 扉を閉める。 窓越しに「バイバイ。気をつけてね。」と 名残惜しそうに 手を振る時 こっそり 「いってらっしゃい」と 想う。 私は あなたを見送る時 あなたが仕事に行くときの 「いってらっしゃい」と 同じように 想う事にしている。 そう。 あなたが 私の知らない 生活の場所に帰る…という事に 「したくない」のだ。 私・・・ あなたの帰った後 寂しくなって 泣く・・・。 また 明日 会えるんだとしても あさっても しあさっても メールくれたり ずっとずっと あなたに愛されていたとしても 私・・・ あなたと 「バイバイ」したあと 寂しくなる。 で、ちょこっと 泣く・・・。 こんなときの 私の涙を あなたは知らない。 あなたが 帰った後の 私の涙を あなたは知らない。 連載 物語「本当の恋」・・・あなたの帰った後 |
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