Inekoの ラブストーリー＆エッセイ /
「シンガーソングライター Ineko」 ラブソングを 補足するようなお話･･･。 ラブソングの土台となる物語…。
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物語「本当の恋」・・・結婚歴
実は 私には 結婚歴がある。
日常 私は 自分に結婚歴があることを まったく 白紙にしてしまっている。 なぜなら あまりにも短い期間で 結婚に挫折してしまったから 結婚そのものが 私の中で なんなのか 真っ白になってしまっているからである。 あなたは 私に 結婚歴があることを ちゃんと 知ってくれているが 今では そんなことも まったく 話題にはならなくなった。 私は 時折 「あなたのお嫁さんになる」 という言葉を口にするが 決して 「あなたと結婚する」という 表現では言わなかった。 多分 無意識のうちに 「結婚」という言葉を 嫌っていたのだ。 でも 「お嫁さんになる」ということは 「結婚する」という ことである。 あなたを大好きになって あなたと 一生 一緒に生きて行きたいと そう結ばれてからすぐ 私の中で もう あなた以外に 恋愛できなくなってから 「結婚」ということを 私は ふっと 思ったのだと思う。 だから 未来の自分に対して 不安が押し寄せてきたともいえる。 私の 挫折で終わった 結婚は 今 振り返ってみると 「オママゴト」のようだったのかもしれない。 当時 二人とも 若かったから… 特に 夫の方は 家庭の中で 母親から 妻である私に “家族が代わった”程度にしか感じておらず 私は 結婚式の後 新婚生活の中で 女では いさせてもらえなかった。 結婚前に 想像していたものと きっと 何もかもが 違ったのだと 思う。 私は 結局 何度も価値観の違いを感じずにはいられなかった。 そして 結婚に挫折したのである。 あなたと知り合う前に 終わらせた恋は その結婚に挫折して その後を 補う形でした 恋愛だった。 私は その人と もう一度 「結婚生活」を夢見た。 多分 私 恋愛と結婚を 結びつけて考えるんだと思う。 恋愛したら いつか別れるなんて 思いたくなくて ・・・ もちろん 知り合えば 知っただけ お互いに 欠点も見えてくるでしょうけど でも それは お互い 許しあいながら 恋愛が持続していく中で 結婚に至るもの と そう 考えてしまうんだと思う。 ・・・ 「恋愛と 結婚は 別」という 考え方には なんだか なじめないのかもしれない。 だから その後 もう一度 恋愛した時 やはり その人と ちゃんと結婚へ向かうことを信じていた。 でも その人には 今の自由 今の気楽さのまま 結婚という 責任を持つことの「本気」はなかったようである。 そのことに 気づいた時に 私はその人への気持ちが 一辺に なくなっていった。 そして 私は 二度と 結婚なんて 考えたくもない と そう思うようになっていった。 結局 結婚って 何のためにするのか わからない。 二人の問題であるはずなのに やがて生まれてくる「子供」という第三者のために 結婚するのならば 結婚してなくても 子供を生み育てられるわけで… やっぱり 男女の 二人の問題として 結婚ってあると 私は そう思うのである。 ならば 結婚する以前に もう 男の人なんて 好きになったところで つらい思いをするだけみたいで 私は 恋愛にも 結婚にも向いてない と そう思っていたのだ。 あなたに 恋するまでは。 ひとりで しっかり 生きていかなくちゃ と 恋だの 愛だの って 翻弄されるだけ 自分を見失ってしまう 愚かさに ホトホト嫌気が差していた。 そう あなたに恋するまでは。 だけど 今 本当に 大好きな人と結婚する って 素敵なことなんだと 考えが変わってきた。 かつての 結婚歴での 「結婚」とは 心の置き所の違う 本当の意味での「結婚」って… 私は あなたとなら それができるって なんだか ぼんやりだけど そう思うの。 連載 物語「本当の恋」・・・結婚歴 |
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物語「本当の恋」・・・親友の言葉
私の 一番の友達である彼女は
私とあなたが 出会ったときからのことを よく知ってくれている。 もっと言うなら あなたと出会う前に 私が 恋愛にしらけて もう恋なんて しない！！ と ひねくれていた頃の 私のあれこれを 聞いて知ってくれていた。 あなたと出会った頃… まだ 私が あなたに「大好き」だと 気づかなかった頃… 私が あなたを 気になり出して、 あなたを 大いに意識し始めたときも 彼女は 私の変化に 目ざとく 気づいてくれていた。 私が あなたに 「恋」した と 自覚したのも ある意味 彼女の存在があってこそだった。 当時 私は 「ねぇ。 どう思う？」 などと あなたに言われたセリフの機微を 彼女相手に 「どうして こんなことわかったのかしら？」 とか 「どうして こんなに やさしいんだろう」 とか なんとか あなたが私を好きなんじゃないかと そう 彼女にも推測して欲しくって あなたのことばかり 話題にしていて 明らかに 彼女にしてみたら 「こりゃ 好きになったな」 と 私はわかりやすかったに違いない。 そして 私たちが 気持ちを確かめ合って 結ばれてから、 その後 不安定になっていく私の「恋心」にも 彼女は 「大丈夫。彼はあなたを大好きよ」 と励ましてくれていた。 自分が 彼とうまくいってなくて 彼女自身が ナーバスなときも それは それとして で 私たちのことは 我がことのように 気にかけていてくれた。 恋愛って 当事者 二人だけで 育まれるものでもないな と 彼女のことを思うと 感じる。 友達として いつも 味方してくれたからこそ 私は 今 安定期にいるといえる。 私たちの「本当の恋の物語」には 彼女との 友情もあって 進んできたといえるのである。 「彼の あんな顔 見たことなかったよ。 いつも あんなに 優しい顔で いてくれてるんだね。」 仕事で 一緒だった時 あなたが私に話しかけるのを見ていた彼女が あとで 私にそう言ってくれた。 ちょっとしたことだけど あなたが 私に愛情を持って接してくれた 一部を 彼女が 垣間見て 見逃さないでいてくれたことが 私としては 嬉しかった。 また 友達の前で あなたが 遠慮せずに いつものあなたでいてくれることも とっても嬉しかった。 あなたが あなたの仕事場へ 私を連れて行ってくれたことがある。 他にも 仲間がいるにもかかわらず 私を 連れて行ってくれたことも すごく 嬉しかった。 私という 存在を 隠さないで 堂々と そばにおいてくれる あなたの男らしさを感じて …些細なことだけど 私は 幸せをいっぱい感じている。 彼女が言ってくれた。 「あなたたちは 本当に一緒になれるって！ それは 間違いないよ！」 そういわれると 本当に 嬉しい。 「結婚式には 呼んでよ。 あんなに 嫌なことがあってサー、 それに よく耐えてきたじゃない！ 私は その時のことも よく知ってるから 大好きな人と 本当に 幸せになってほしいよ。 結婚式じゃ 泣くだろうナァ！感動して…」 そんな話をしてくれると もうじき そんな日が来るようで とっても 嬉しい。 ともあれ 親友とはありがたい。 彼女の こうした 私に対する 心の温かい言葉で 私は 幾度も 絶望から 希望へと 変革できた。 あなたという 恋人がいることと 同じくらい 私には 彼女という 親友がいることも 財産だ。 結婚なんて どうでもいい って思ってたのに… むしろ 恋愛はしても 結婚はいいや って… なんだか 結婚することに 意味なんてない気もしていたし 恋愛感情なんて 結婚した途端 所帯じみて なくなってしまうようで… だけど 私は 結婚ってなんだろうが きっと わかっていなかったのかもしれないと 今は そう 思うようになったいた。 連載 物語「本当の恋」・・・親友の言葉 |
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物語「本当の恋」・・・あなたへの手紙
渡すことのない 手紙を書き上げて
読み直してみると 我ながら 「本当に好きなんだナァ」と あなたへの 自分の想いに 驚いたりする。 ときどき こうして あなたに手紙を書いていた。 あの ノートをあなたの前で 読んで、渡して以来 私は あなた宛に 手紙をときどき書いていたのである。 なんだか お手紙を書いている間は あなたと 会話しているようで 一人で楽しんで書いていた。 少しずつたまった こんな手紙は あなたは 存在すら知らない。 「手紙を書いたの」と 知ったら あなたは 読みたがるかもしれないけど もう 読むのが大変なくらい 沢山書いたかもしれない。 歳をとって おばあさんになったら 揺れる椅子に 腰掛けて なつかしそうに 私自身が読み返しているかもしれない。 そうね。 私にとって 私の 「想いの記録」なのかもしれない。 だから 「あなたへ」と題しておきながら あなたに 渡すことなんて きっとないだろうと思う。 それでも 書いてる時は あなたに話しかけるように 書き綴っている。 そんな暇を作るのが 私の日常の中での 楽しみ… 優雅な時間であった。 出会って 一年も経たない私たち。 この間も あなたに 「不思議だと 思わない？」 と 尋ねたことがある。 「私には あなたに 最初から何の違和感もなかった。 他人じゃない… それより ずっと一緒にいた人のような 安心感があって…」 と…。 すると あなたも 「そうだね。付き合ってる時間を考えたら まだ 一年も経たないのに ずっと前から こうだったみたいに 思えるね。」 と 言ってくれた。 あなたも そう思ってくれてるんだと 嬉しかった。 「親や兄弟とも違う かといって 他人でもない… 違和感がない… こういうのを 夫婦って言うのかもよ」 私が そう嬉しそうに言うと 「そうかもね。」 と あなたも微笑んだ。 私が 「占い」とかで あなたとの相性がいいものを見つけると すごく喜んでたりするので 「占い」に 興味があったわけでもない あなたも 「この占いでは こんな結果が出たよ。 お前が 喜ぶと思って…。」 と 何かで得た情報で 調べて 教えてくれたりする。 私は あなたが 「お前が喜ぶんじゃないか」って そう想いながら してくれたことが すっごく嬉しい。 あなたは 本当に やさしい。 私が ガッカリすると 「わかった。わかった。」と 私が 笑顔になるように フォローしてくれる。 いちいちの しぐさや 言葉に やさしさがあって 私は 「愛されてるんだ」と 嬉しくなる。 あなたへの 渡すことなく 書き溜めた手紙には そんなあなたを どれだけ 私が「大好き」でいるかを たくさん 綴ってきた。 私は この手紙を抱えて いつか あなたの お嫁さんに なるんだ！ って ワクワクしている。 連載 物語「本当の恋」・・・あなたへの手紙 |
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作者の独り言2
今 書いている物語・・・
エンディングで 主人公の「私」は 天国へ・・・ なんて 考えていたのですけど 私は 白い煙となって 地上のあなたに これまで 数え切れないほど 言い続けた 「大好き」という 言葉を もう一度 最後に言ってみた。 最後に私には あなたが ふっと 煙の線が消えてなくなる先を見て 何かを つぶやいたように見えた。 きっと あなたも「大好きだよ」って 言ってくれたんだと 消える瞬間に そう思った。 私は 「大好き」なあなたと 出会えて 本当の恋ができて 満足な 人生だったと そう思った。 こんな幸せな 私が 消えていくことに 私自身が 一番 残念であろうに でも あなたが 私を「大好き」でいてくれた そのことだけが 本当にうれしくて 心が 弾むように 嬉しくて ほどなく 私は 「大好き」という 幸せに包まれるように 微笑んで そして 消えた・・・。 なーんて 感じで 終わろうかと・・・ でも できなかった・・・。 主人公になった気分で書いている私としては そんなムゴイこと・・・。 想像しただけで 泣けて仕方なかった。 ここまで来ると 「主人公なりきり症候群」なのだ。 今日（もう昨日） 収録の仕事の前に このエンディングの構想を ブッキーに話してみたら もう このくだりだけで 「いやー やめてー」と 泣いていた。 思わず 私も もらい泣きしちゃったじゃない！ (笑) というわけで せっかく いいシチュエーションだったので 違った形で 書いてみた。 「あなたへの手紙」 この中で 主人公は 「もしも」という題で手紙を書く。 その中で このシチュエーションを使ってしまった。 んーー 感動のファイナルって 難しい・・・ 。 「泣く」ような 結末がいいんだけど 悲しくてなくより ハッピーエンドがいい。 幸せで 感動泣きしたい。 しばらく この二人《主人公》は 作者に 物語を終わらすアイディアがないので このまま 平々凡々と このカップルの これからの日常を 書いて 連続ものに していくしかないな (笑) だって・・・ こんなに 大好き 大好きって 「あなた」を愛しているのに この幸せの絶頂で死んでしまうなんて 残酷すぎて ・・・ やっぱり Inekoには 「残酷物語」は書けません。 というわけで ゆるーい 続きを お楽しみに！！ |
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