Inekoの ラブストーリー＆エッセイ /
「シンガーソングライター Ineko」 ラブソングを 補足するようなお話･･･。 ラブソングの土台となる物語…。
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物語「本当の恋」・・・気分転換になれば
なんだか いろんな意味で 釈然としないでいた。
もちろん 生活もあるわけで 仕事もある。 だから 普段は あまり 考え事もせず 過ごしているのだが 睡眠の前になると あなたを想う。 また 影の存在として支えになってくれる 友達から 電話をもらって 話すたびに 「あなた」じゃない って そう想う。 そんなある日 親友が 彼と 久々 ゆっくりデートをしてきた話を聞いた。 私は 珍しく “うらやましい” なんて思ったりもした。 なんか 私 恋煩いにしては 重症だナァ・・・。 そう思って ちょっと 気分転換しなくちゃ！ って 思いつきで 美容室などで 写真を撮る仕事をしている友達と ハイキングに行く約束をした。 彼女は お子さんが二人いて その日は 旦那さんに 子供を託して 「今日は仕事抜きね」と言って カメラも持たずに 待ち合わせの駅に 現れた。 電車に乗って ズイブンと時間をかけて 渓谷の美しいところまで 二人で出かけた。 残念ながらの 曇天だった。 でも 今の私にとっては 都会の雑踏より こんな風光明媚な 場所は癒しでもあった。 彼女と 朝方降った雨のせいでか ぬれた坂道を ゆっくり散策した。 時折 鶯も鳴いていた。 木立は 風に揺れて 葉を鳴らしていた。 女二人で よく こんなところまで来たな と思う場所だった。 行きの電車の中 散策の途中 帰りの電車の中 彼女は 幸せな 子育ての話 旦那さんとのあれこれ 充実した 毎日を送っている そんな話を 沢山してくれた。 幸せの おすそ分けをしてもらいながら 順調な 彼女は 私の仕事に 「応援してるから なんとか乗り切って 驚くような結果を見せてよ。 大丈夫。 あなたならできるわ。」 と 気分転換に 出かけたい と 一緒に遠出してくれた別れ際 私に笑顔でそういった。 彼女と別れて そこからの 帰り道 どうしても あなたに会いたくなった。 歩きつかれて 足は棒のようだった。 家にたどり着くまでの間に 私は あなたにメールしてみた。 遠いところまで 行ってた私に あなたは 「おかえり」と返信くれた。 今日も あなたは忙しい。 だから このあと 会いたくても会えない。 それでも 私 あなたのことばかり考えて 休日を過ごすくらいなら いっそ 気分転換にでも なれば って…。 朝からずっと 会えるかもって ひそかに期待するくらいなら いっそう 気分転換に 出かけて 会えなくて当然のことに してしまおう… って。 私 これでも あなたに まとわりつく女になりたくないから 頑張ってみたんだけど 結局 夜になると ちょっとくらいは 会おうって言われやしないかと 期待しては 撃沈する。 気分転換も 結局 ダメね。 そろそろ 「会いたい」ってせがんでみてもいいかなぁ・・・。 そんな風に 考え始めて そして 私は あなたの夢を見た・・・。 連載 物語「本当の恋」・・・気分転換になれば |
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物語「本当の恋」・・・影の存在
アメリカから帰国した 私の友達である彼は
以前とまったく変わらない 精悍な顔立ちで 待ち合わせ場所に立っていた。 突き刺さるような眼力や 背の高いスタイルのよさも まったく変わっていなかった。 彼は 昔 戦場カメラマンになることに憧れていて 報道の世界 ジャーナリズムの世界を勉強していたことがある。 なので 共通の友人を介して 知り合った頃 「獅子 伴侶を求めず」などと言って 自分は 家族を持ちたくない などと言っていた。 真面目で それでいて ユーモアのある 好青年だった。 アメリカでいろんな刺激を受け 一回りも ふた回りも 彼は大人になって帰ってきた。 さっそく 私たちは 大きなゆったりした椅子で 窓越しに 中庭の噴水の見える 静かな ホテルの喫茶ラウンジで 久しぶりの再会を喜んだ。 彼は その後の私のことを 細かく知りたがった。 それもそのはずである。 以前 お互いに よく行き来していた頃の私は 暗中模索しながらの仕事と うまくいかない恋愛とで 顔色も悪く しかも そのストレスが高じてか 事実 身体もこわしていた。 体調の悪い中 必死に頑張ってる私を 影に日向に 支え 援助もしてくれていた。 目指す 志が一致していて 社会に貢献できる 自分でありたいと よく 二人で 熱弁したりもしていた。 多分 こうした 志の部分での 共感が 当時 お互いに エールを送り 援助しあうことも 厭わなかったのだと思う。 友達と言うよりは お互いを 「同志」と思っていた。 なので 最近の私が 仕事に挫折しかけたことは 彼にとって なんとも 私を 痛々しく感じ ここで もうひと頑張りできるよう この再会を きっかけに 連日 私に連絡をくれるようになった。 もちろん 恋愛感情とか そんな下心などない。 本当に 駆け出しだった頃の 自分を知る 貴重な存在であるからこそ 気にもなる といったところだ。 だけど・・・ 最近 あなたとは なかなか ゆっくりと 話も出来ないでいた私は 他ならぬ 「あなた」じゃなく いくら 恋愛関係じゃないにせよ 男性である「あなた」以外の人に 連日 精神的に支えてもらっていくことに いささか 不安を感じ始めた。 毎日 あなたと交わす たった唯一の手段のメールでも 最近では 「疲れた」「眠い」とだけ 伝えてくれる…。 「あのね… 私はね…」と切り出しにくくなっていた。 そこへもって 帰国した彼は 連日のように 「今日は どうしてましたか？」 「これは できましたか？」 「眠れてますか？」 と 言葉をかけてくれる。 居心地の良さが 彼のかける 言葉の中にはある。 でもね。 でも・・・。 私は やっぱり 「あなたが好きなのよ」 やさしくされなくても・・・ ううん。 別の人が やさしくしてくれたって 私は 「あなたが好き」 あのね。 もっと言うと 本当は あなたにやさしくされたいの。 影の存在は 私に再び 「あなたが恋しい」と 感じさせ始めた。 せっかく “おまじないの言葉”で 保ってたのに もう大丈夫って思ってたのに あなたには 私を気にかける余裕がない。 一方 影で 私を 心から心配してくれてる人がいる。 ねぇ。 私… 今度 いつ あなたに会える？ ねぇ。 次に 会うときは 私 あなたに やさしくしてもらえる？ ねぇ。 私… あなたに 会いたいの。 あなたの愛を 感じていたいの。 ・・・ あなたには 申し訳ないんだけど 私の中で 再び 不安と 我が儘が誕生してしまった。 ・・・ 私 あなたに 何も話せていない…。 最近の 私の課題 不安 出来事… 隠し事してるつもりはない。 けれど 話す時間がない。 あなたに 話す時間がない。 こんなことに 危機感を 抱くようになったのである。 連載 物語「本当の恋」・・・影の存在 |
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物語「本当の恋」・・・忍び寄る影
まるで “おまじない” のようだ。
・・・「私は あなたのお嫁さんになる。」・・・ 会いたくても 会えない日… 話を聞いてほしくても 話する時間さえもない… そんな日々が 続くと 私は まるで 元気の出る “おまじないの言葉” のように ・・・「私は あなたのお嫁さんになる。」・・・ と 言って過ごしていた。 新しく 仕事を始めた私は 仕事のことでも 実は 精一杯だった。 私の親友が 「私も一緒にやるよ」と フリーで始めた この仕事に 自分もと言って パートナーになってくれた。 なので 仕事の帰りに いつも一緒にお茶しながら プライベート談義をしていた。 ・・・「私は あなたのお嫁さんになる。」・・・ この親友の前でも いつも 「会えない寂しさを紛らす呪文なの」と 繰り返し口走っていた。 親友は 「はい。はい。 何回も言ってちょうだい。」と 呆れ顔を作って カラカッテは 常に相手をしてくれていた。 そんな頃 アメリカに行っていた 私が 絶大に信頼していた 友達が帰ってきた。 彼は 出版社に勤める 優秀な人間だった。 もう数年も 会っていなかった。 勉強のために ニューヨークへ渡っていたのだ。 数年前 彼と知り合った頃 私は ずいぶん 彼と会って いろんなことを語り合った。 とても 息の合う また尊敬できる人だった。 当時 私は ちょっと前の私のように 仕事にも 行き詰っていて 今日のフリーででも 仕事が出来るほどに 私を 支え励まししてくれていた いわば 私にとって かけがえのない友人が 彼である。 もちろん 彼とは 恋愛関係などではなかったし そんな風に お互い 意識したこともなかった。 しかしながら 不思議と 信頼関係があり 当時も いつも 「不思議なる縁」だと 二人で語っていたのだ。 その彼から 突然 「帰国」の知らせが来た。 私は 久しぶりに お互いの成長も報告しあうため 彼と会う約束をした。 なつかしい 感じはしなかった。 再会には 数年も間を空けているとは 感じさせない何かがあった。 この彼との 再会が 私に 再び影をもたらす。 だけど そんなこととは 思いもしないで 他ならぬ 友達との再会を 喜んでいた私だった。 連載 物語「本当の恋」・・・忍び寄る影 |
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物語「本当の恋」・・・抱きしめられて
単純である。
本当に 恥ずかしくなるくらい 単純な私。 さっきまで 悲しむくらいなら 怒ってやる！ だなんて つっぱっていたのに… あなたの 「お前は俺のお嫁さんになるんでしょ？」 という セリフで 急激にばら色になっていた。 私があなたのお嫁さんになる・・・というセリフは いつぞや 「私たちは 未来を 夢描いていいの？」と あなたに 問い詰めた時に 自分の口から 「私の夢はね。あなたのお嫁さんになることなの」 と 言ったものだった。 まだ 結婚について 考えるほど 本当は お互いのこと わかりあえてもない時期だったかもしれない。 でも そんなに若くもない年齢で ただの 男女関係でいたくなかった。 今度 恋愛する時は 一生愛せる人とでないと 恋愛なんて しない方がいいと 思ってもいた。 思いがけず あなたを好きになって 私は 一人の大人として ちゃんと未来設計できる人と ちゃんと 恋愛したかった。 それが 「お嫁さんになる」という 言葉にさせていた。 まるで プロポーズのような 言葉だが 多分 プロポーズの意味ではない。 そういう 覚悟の元で しっかり育んでいきたいという 「願い」みたいな そんな気持ちの言葉だった。 もちろん あなたのお嫁さんになりたい って本気でもある。 でも 私たちは すぐに結婚できる 状況でもない。 だから きっと プロポーズとは 少し違う気もしていた。 しかも 私が言ったセリフであり あなたは あのとき 結婚しようと 返事をくれたわけじゃなく 二人に そんな未来を考えてもいい と そう 前提で お付き合いしようという事に 同意してくれた ・・・ と 私は 受け止めていた。 でも 今回は あなたの方から 言葉にしてくれたのだ。 「お前は 俺の お嫁さんになるんでしょ？」 と。 私の中で あなたは 私を 生涯の伴侶として考えて 私を “あなたの恋人”に してくれているんだと マヌケだけど このとき 初めて実感した。 そんな 鈍い私を あなたは あたたかな 眼差しでみつめ 私を もう一度 抱きしめてくれた。 ・・・もう大丈夫。 私 これで もう 不安にはならないと 思う。 この日からも しばらく 私たちは ゆっくり 二人で話をしたり 食事をしたりする時間を持てなかった。 当然 寂しさはある。 だって やっぱり 会いたいもの。 でも この日の あなたの言葉は しばらく 私を支え続けてくれた。 「私は あなたのお嫁さんになる。」 あの夜は 帰る時間がくるまで あなたは 私を抱きしめてくれた。 私にとって あの日の会話は 一生の宝物。 とても 素敵な 想い出である。 この先 あなたと私が おじいさんと おばあさんになっても 私 あの日 あなたに抱きしめられたこと 忘れない。 連載 物語「本当の恋」・・・抱きしめられて |
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物語「本当の恋」・・・増えちゃう
あなたは 私に
「黙ってついて来てね」と 言って 車を走らせて そして 私たちが 最初に結ばれた 部屋へ私を連れて行った。 帰省先から 戻って 久方ぶりに 会うので 本当は ゆっくり 誰にも邪魔されないところで 過ごそうと 思っていてくれてたのかもしれない と 私は ここに到着してから ふっと思った。 それなのに 会うなり 半べそで 仏頂面の私を見て この場所へ連れて行くことに ためらいを持ったのかもしれない。 結局 泣き喚きながら 「私は 怒ってるのぉ！ 寂しかったのに」 と 私からでたセリフで ・・・俺のことを 好きなんだな・・・は 伝わってくれたんだと それで ホッとしたあなたは 私をこの場所へ連れてきたんだと そう 思った。 部屋へ入るなり 珍しく あなたは 私をすぐさま抱いた。 抱きしめられながらも 私は それでも さっき 言いかけていた あなたへの 鬱憤を 更に言おうとしていた。 あなたは 「わかった・・・ わかった・・・」 と言いながら 私を抱いた。 抱かれながら 私は まだグシュグシュして 「やめてよ！ 増えちゃうじゃん！ 寂しくなっても 平気になろうと 一生懸命 あなたのこと『好き』って 気持ち 減らそうとしてるのに！ 増えちゃうじゃん！！」 と 抵抗した。 思わず ・・・「増えちゃう」という言葉に あなたは 笑って 私から離れた。 それから 私たちは 横に並んで 寝そべりながら 話をしだした。 私は これまで あなたに本音を ちゃんと言えてなかったので 今日は いいチャンスだし 全部 あなたに ぶつけてみようと そう 思って 会いに来たのである。 ちゃんと 話して ちゃんと あなたの気持ちも聞かなくちゃ。 私・・・ 「汚いの。 私 汚い心になっちゃったの。 馬鹿みたいに 仕事に精一杯なあなたの仕事を恨んだり いやな人間に どんどんなっていくの。 理解者でいてあげたいし 嫌われたくないし 矛盾もいっぱいしてて もう 頭 変になりそうなの。 あなたのルームメイトにも 失礼だってわかってるけど やきもち妬いたりして。 嫉妬なんて ・・・ 嫉妬するなんて 本当に イヤな女だと 思ってるのに わかってるんだけど・・・ どうしようもないの。 今 どれだけ 仕事を頑張らなくちゃいけない時なのか ちゃんと わかってるくせに こんな 我が儘言ってると 嫌われるかも って思うのに でも 寂しいし！ 会いたいし！ 私 おかしいの。 メチャクチャなこと 言ってる・・・。 でも でも ちゃんと 言わなくちゃって・・・。」 どうして こういうことを 理路整然と言えないんだろう。 もう少し 大人になって 普通に 話せばいいのに と 内心 自分の 幼稚さにホトホト呆れながらも 結局 泣きじゃくりながら ようやく 言えたようなもんだった。 あなたは・・・ 「汚くないよ。 そう思ってくれることは 俺にとってうれしいよ。 かわいい って思うよ。 ボロボロじゃん。(笑) そんなところも 全部含めて お前なんだから。 好きだよ。」 まるで 駄々っ子を あやすみたいに あなたは ゆっくりと言い聞かせてくれた。 「タバコ吸いたいな」 と あなたはベッドからソファーへ私を 抱き上げて移動した。 そして 今度は ソファーで落ち着いた状態で あなたは 話を続けた。 「たとえばサ・・・ 細い板（橋）の上を 自転車で渡ろうとする時 足元の真下を見てると ぐらつくから まっすぐ 前を向いて走った方が ちゃんと渡れるんだよ・・・ たとえね。これ。 それみたいに 三年後をみてくれ。 今 今日会える、会えない、で 一喜一憂してると 一番大事な 未来の方向性がわからなくなるよ。 お前は 俺のお嫁さんになるんでしょ？ 三年後にも 一緒にいられるためにも 今 頑張らなくてはならないことを 頑張らなくちゃ。 でしょ？ 寂しい想いをさせてるのは わかってるよ。 出会った時期が 悪かったな と 俺も考えたよ。 寂しい想いをさせて 悪いな とも思ってる。 でも 今ラブラブでも 未来がないのはイヤでしょう？」 私の瞳から 今度は うれし泣きの 涙がこぼれた。 連載 物語「本当の恋」・・・増えちゃう |
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