Inekoの ラブストーリー＆エッセイ /
「シンガーソングライター Ineko」 ラブソングを 補足するようなお話･･･。 ラブソングの土台となる物語…。
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物語「本当の恋」・・・全部あなたが悪いのぉ
「どうしたの？」
いつもと 雰囲気が違う 私。 あなたは どうしたのかを 問いただそうと…。 暗がりに 車を停めた。 そして 「どうした？」 それもそうだ。 だって 私 なんだか 釈然と来ないんだもの。 でも 気づいて欲しい。 私から あーだこーだ 言わさないで欲しい。 察してくれて あなたの率先した気持ちで あなたの言葉として 聞きたいんだもの。 「会いたかった。愛してるよ。ずっと一緒にいたい。」 と…。 それなのに 「どうしたの？」と聞かれて さらに 膨れっ面してるしかない。 しかも 平静を装いながら 「べつに どうもしないけど・・・」 なんだか あなたは 困った様子だった。 そして 久しぶりに会ったのに と 悲しい顔を見せた。 私だって こんなことしたくないの。 本当は あなたがいない間 ずっと 待っていたんですもの。 本当だったら いっぱい 「大好き」という気持ちを お互いに 確認しあって 抱きしめてももらいたいし 接吻だって いっぱいしたいし・・・。 でも みんな あなたが悪いよぉ。 いつも 冷静に 平然としていて 仕事のことで 頭がいっぱいで 私だけが いつも「会いたい病」で あなたは 会っても 私のことなんて 眼中にないみたいに 疲れてるし 忙しそうだし・・・ こんなに 「好き」にさせたくせに あなたに私は 振り向いてもらえてないみたいで いつか 邪魔者にされるみたいで ほとんど 私を どれほど「好き」かとか 「必要」だとか 「離したくない」とか 「会いたい」とか 最近は 何にも言ってくれないもん。 言ってくれないもん。 聞きたいときに 応えてくれないんだもん。 ・・・ ツツツツー と 涙がこぼれた。 ・・・ 急いで 私は涙を拭いて 言った。 ・・・ 「私 あなたのこと 怒ってるの。 悲しくなって 泣いたりするのイヤだから 気丈にしてられように 泣かないで 怒ることにしたの。 私 怒ってるの！！ こんなに 寂しいのに 戻ってきてすぐに会いに来てくれなくて ものすごーく 怒ってるの！！！」 それまで 意思の疎通ができてなかった あなたは 急に きびすを返して 私をシートに押しつけ ベルトを掛けた。 「拉致する。黙って俺について来い。」 そう言って それまで 停車していた車の中で ほとんど 悲しそうな顔しながら 疲れた身体を 休めるような姿勢で 聞いてたあなたは ニカッ と 笑顔を見せて 車を運転しだした。 いったい どうする気なんだろう・・・。 でも なんだか笑顔のあなたを見てたら 何も 言葉が見つからなくて 私は また 車の窓の外の 線のように過ぎる街灯などの 夜の景色を眺めていた。 連載 物語「本当の恋」・・・全部あなたが悪いのぉ |
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物語「本当の恋」・・・かわいくない私
いろいろ細かく 話を聞いてくれる親友と
昼間をやり過ごした。 思ったとおり あなたは現地の空港からメールで 「今から 飛行機に乗るよ」 と メールをくれ だいぶ経ってから 「家に着いたよ」とメールくれた。 この間 もしかして 空港から すぐにでも 私に会いに来てくれるんじゃないか と わずかに 期待した私が 馬鹿だった。 親友と 時間を 共にしていた分だけ 救われていた。 泣きたい気分だった。 プリプリしてると 言った方がいいかもしれない。 私の中で 意地悪く いろんな想像が駆け巡った。 「私より ルームメイトのほうが 大事なんでは？」 などと 大人げない考えが 渦巻いていた。 嫉妬である。 私は 嫉妬なんかしないほうかと 思っていたので こんな風に 考える自分のことも ホトホト嫌だった。 「だから 恋愛なんかしない方が マシだと思ってたのに」 と まんまと あなたに 恋してしまった自分の愚かさを 後悔したりもしていた。 親友に 「それだけ好きなんじゃん！！ 今の そういう気持ち 全部彼に話してみたら」 と 促されたりもした。 でも 私ったら 「かわいくない」「素直じゃない」女になって もう知らない！！ あなたが 「会いたい」「会いたい」って そう思ってくれなくちゃ 会いたくない。 「会ってもらってるみたいで 惨めでイヤ！」 と 取り付く島もない。 だから ようやく 夜になって 「今から そっちに向かうよ」 と あなたからメールが来た時は 「無理しなくていいよ」 と 本当は 泣くほど会いたかったのに 心にもない 意地を張って メールを返した。 内心 このまま 「じゃ また今度」と 言われたらどうしよう・・・ と これまた 不安になりながら。 すると 「もう そっちに向かってるよ」 と 次のメールが来た。 ホッとしながら 「どんな顔して 会おうかな」 と 妙なことで 悩んでいた。 やがて あなたの車が 家の近くまで来て 私は あなたの車の助手席に いつもどおり乗り込んだ。 だけど いつものように 笑顔ではいられなかった。 「泣くもんか！」 そう思うと プリッとした 膨れっ面で あなたが 車を停めるまで 一言も口を開かず あなたとは反対の 助手席側の窓から 外を見ていた。 様子が違う私を見て あなたが車を停めて 「どうした？」 と 聞いてくれるまでは・・・。 きっと あなたは あんなに会いたがっていた私が 一週間ぶりに会えて 「ニコニコ」嬉しそうな笑顔で 登場するに違いないと 想像していたであろう。 なんとも かわいくない私である。 連載 物語「本当の恋」・・・かわいくない私 |
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物語「本当の恋」・・・好きになって、ごめんね
吹き出た 不安を 遠いあなたに
なんとか 救い出してもらいたかった。 以前 いつも 彼とのことでの あれこれを相談してくれていた 私の親友は 私があなたと結ばれてから 私たちの関係を 私から聞いて知っていた。 彼女も あなたとは面識もあって 私に 恋愛できたことも お相手が 「あなた」であることも 「お似合いよ。 よかったー。 本当に幸せになってほしいよ。」 と 応援してくれていた。 ここのところ 精神的にダメージが積み重なって 疲労困憊していることを よくわかっていた彼女は 帰省中のあなたへ 私の心を代弁してくれるかの メールを 送ってくれていた。 他ならぬ 親友だからこそ してくれた 心遣いだった。 あなたは 私と交わすメールと 同時刻に 親友とも 私のことで メールしていて きっと あちこち 対応が大変だったと思う。 そして 私に 電話をかけてくれた。 もともと シャイなところがあって 自分でも 話しをするのは得意じゃない とか まして 電話は苦手のようだった。 だから 私たちは よほど 急ぐ用事でもなければ 電話で 話すことなどなかった。 けれど ちょうど 帰省してから数日たって あなたは 私に電話をかけてくれた。 そもそも メールで 久方ぶりの再会だった お母さんが 普段 遠く離れた 息子であるあなたのことを 心配してくれている 様子が あなたから来て …さぞかし 今の仕事の大変さを思うと 親として 心を痛めてるであろう 様子が伝わってきた。 私は・・・ そんな お母さんが こんなに 寂しいからと くよくよしている 私みたいな女性と ご自分の息子が 交際してると知れば きっと さらに ご心労されることだろう・・・ と・・・ 私は・・・ いっそう あなたを「好き」になった 自分に罪悪感さえ感じた。 そして メールで ♀ 「あなたを 好きになってしまったこと 本当に 申し訳なく思っています」 と 書いて送った。 あなたは ♂ 「謝ることじゃないよ。最初に好きになったのは俺だし。」 と 返信くれた。 うれしかったのと あなたに会いたい気持ちが 表面張力を 超えてしまった感じだった。 ・・・ ♀ 「電話しちゃ だめ？」 ・・・ ♂ 「ちょっと待って。こっちからかけるよ」 となって あなたは電話をくれた。 電話からは いつもの あなたのやさしい声が届いた。 そして 私の親友も 私を心配して 何度もメールくれてた事と あと３日したら 帰るから 戻ったら会えるよ・・・という事と 私が 「会いたい」とか「寂しい」とか 思ってしまうことは 例え 応えてやれない時があったにせよ そう 私が思ってしまうこと自体は 嬉しいんだよ という事を あなたは 私に話してくれた。 あなたの声で 直接 聞けて 私の心は 一気に落ち着きを 取り戻せた。 あと３日・・・。 あなたが こちらへ戻ってくる日までは ただ 戻ってくる日を 楽しみに待っていた。 そう。 戻ってくる日までは・・・。 だけど あなたが戻ってきた日・・・ 私は なんとも かわいくない女だった。 あんなに 待ちわびたのに 会うのは辞めようかと ちょっと あなたに意地悪してみたくなった。 だって・・・ あなたは 空港から直接 私に会うために 時間を作ってくれなかったんだもの。 どんなに この日を 待っていたか 想像できるはずなのに あなたは 一度家に帰り やることもあるから それを済ませて 会うのは夜になると・・・。 それじゃ・・・ ちょっとの時間しか 一緒にいられない・・・。 そんな 切なさが 私を 意地っ張りにもさせた。 こんな私が あなたを 好きになって もう 「ごめんなさい」 という気持ちを 抱えながら 私は どこか あなたが 憎たらしかった。 あなたは 何日も離れていて 会えなくたって 「平気」なんだな・・・って。 連載 物語「本当の恋」・・・好きになって、ごめんね |
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物語「本当の恋」・・・あなたのジレンマ
「未来について 希望を持っていたいの。
そしたら 私 今の寂しさなんて 我慢できるから・・・。」 まるで 懇願するように 私はあなたに訴えた。 あなたは… 今すぐ どうしてやることも出来ない 現実に悩んだようだった。 あなたには あなたなりの ジレンマを感じていたようだった。 だからこそ 今 仕事を確実にしてしまわなければ と あなたの中には 私が想像できない 葛藤もあったようだ。 「でもね。 いつか 私たちは一緒に生活できる？ いつになったって いいの。 いつか 一緒になれる？ いつか一緒になるために 今頑張ってるじゃダメ？ そんな風に 希望を持っていたら 希望に向かっていける きっと そう。 現状がこうだから 今は 二人の未来を考えない・・・ 考えると苦しくなる・・・ そんなんじゃなくて 未来は一緒になれるって 夢を描いちゃダメなの？」 泣きながら 必死だった。 だって あなたは 現実しか見てなくて このままだと 厳しい現実に 二人のことは あまり考えず 今の許す時間内だけで 過ごそうとしている… 私には そうにしか 聞こえなかった。 だったら 現実的に 私たちは 自然消滅しちゃうかも… と そう思うと 必死にあなたに訴えた。 あなたは 「俺は男だし いい加減な事言って 口約束だけしか できない ってわけにいかないじゃん。 俺は 適当なことを お前に軽々しく言いたくないんだ」 とも 言っていた。 誠実な人だから そう考えるのも無理ない と 少し あなたが 気の毒にもなった。 でも 今日は 言葉だけでもいい。 ただ 一言 「俺も 君を ずっと離したくないと思ってる」 とだけ 確認したかった。 女の私が 確かめたいことと 男のあなたが 行動が伴ってない とジレンマなことと 私たちに 摩擦があるようだった。 結局は お互い 今 好きであることを 否定も 消去もできない・・・ そこだけが 一致しているようだった。 多分 あなたは このとき 私が あなたと話したことで 納得したと 思ったでしょうけど 私は 正直 やっぱり 不安を消せないままだった。 自分でも こんな時 どう言ってもらえれば 納得できるのか わからないのも あなたには申し訳ないと 思っている。 私は あなたにとって なくてはならない存在には まだなっていない・・・。 あなたが 私には なくてはならない存在であるのに。 私はといえば 甘えたかったり 寂しがったり なくてはならない…という なにか あなたに提供できるものなんて 何一つ 持ち合わせていない。 私は ただ あなたにとって 他の誰より なくてはならない… 失いたくない… そういう 特別な存在でいたい。 でも 現実のあなたの忙しさや 葛藤のあれこれ どれにも 私は 役に立つどころか 足手まといにしか なってない気がして… だから やっぱり 困らせるだけの 無駄な恋愛相手にしか なれないんじゃないか… あなたに 捨てられたくない一心で 自分を 刹那に考えてしまう 根源を絶つには 至らず この日も 「もうこれ以上 この話を引っ張って あなたに 嫌われでもしたら 大変だ」 と わかったような顔をしてしまった。 それから あなたの帰省中に やっぱり ふきだまった不安が 膨らんでいってしまった。 つくづく こんな私で 「ごめんね」と 思いながらも・・・。 連載 物語「本当の恋」・・・あなたのジレンマ |
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物語「本当の恋」・・・未来について
あなたが帰省すより 少し前
私たちは メールで 大きな行き違いをしてしまった。 事の発端は 私の想像力からのものだった。 私たちが お互いに 「好き」と告白する前に 私は あなたから 以前の「恋」の話を聞いていた。 そして あなたには 今 仕事しか頭にない とも聞いていた。 二人が お互いに「愛」を 確かめ合ってからも あなたは あなたが言ったとおり 仕事のことで 頭はいっぱいのようだった。 最初の二週間は 天使から「時間」という贈り物でも頂いていたのか 二人は 寸暇を惜しんで 会えていた。 でも その後は そうも行かなくなり 前のように 会えたとしても あなたの状況を聞くことのほうが 多くなっていった。 それは 私にとっても あなたをもっと知りたいし 聞いていたい話でもあるわけで 別に 不服があるわけではなかった。 だけど いつしか 私自身が あなたを「好き」で「好き」で 毎日のように 「会いたい」し 会えなければ 「寂しい」しで …でも あなたが はじめに言っていた 「恋愛に流されたくない」 という言葉が 胸にズシンとあった私には 「会いたい」「寂しい」と 思ってしまう自分と 「流されたくない」という あなたでは バランスが取れてないんじゃないか と思うようになっていた。 そして 忙しいあなたが やっとこ作った時間・・・ 「明日は ランチくらいならできる」 と 言ってくれたことに対して 私は 「やめとく」 と メールで断った。 ほんの少しの時間 一緒にいられても 返って 別れ際が辛くなる。 泣いてしまうかもしれない。 でも 常に 一緒にいたいと我が儘に思ってしまう私の心を あなたの知ることとなったら 「コイツは 面倒だな。 流されてしまうくらいなら いっそ 終わりにしよう」 と 私は捨てられるかもしれない・・・。 だから 私が この寂しさを 吹っ切れて なんでもない顔して 「久しぶりー」って 笑顔で会えるようになるまで あなたとは 会わないほうがいい… そんな私の 想像力から来る発想で あなたに 「明日のランチはやめにするね」 と メールしたのだった。 それがきっかけで メールのやり取りが 「どうして」という話題になっていった。 もはや 顔を見て会って話すべきことを メールでやり取りしたがばっかりに 話は 悲しい方向へ 流れていった。 結局 翌日は ランチへは行かず あなたが私の家に来てくれて 私たちは 話をした。 というより 無口なあなたは 私の話を聞いてくれた。 現状 なかなかデートする時間もない。 そのことについては 理解はしてるつもりである。 ならば 私は あなたに どうして欲しいの？ 私が知りたかったのは 最初に聞いた 「恋愛は返って 自分のマイナスになる」という あなたの以前の恋愛から作られた 価値観が 私との 恋愛でも 同じくそうなのか どうか…である。 私との 恋愛は あなたにとって 邪魔な恋愛なのかどうか… である。 それと 私が知りたいのは 「結婚願望はない」と 知り合った頃言い切っていたあなたは 私と 恋愛していても そうなのかどうか である。 「結婚」というと 早急すぎるけど もっと 平たく言うと 「未来はあるの？」 ということが 知りたいのである。 結局 一時の恋愛で そのうち 大事な仕事が優先して 恋愛は 以前の時のように 排除してしまうのか 私は いつか あなたから 排除されるのか ・・・ 未来のことなんて 誰にもわからない。 どんなに 永遠の恋愛だと 思っていても 別れる人は 別れるであろう。 でも 鼻から 別れを自覚して恋愛などしたくない。 せめて どんなに 先の保障なんか 誰にも出来なかろうと 今の今 終わることなんて考えたくもない。 あなたも そうかどうか・・・。 きっと 私は 「あなたはどうなんだろう」を知れば 少し この不安定から 脱出できる気がしていた。 連載 物語「本当の恋」・・・未来について |
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