Inekoの ラブストーリー＆エッセイ /
「シンガーソングライター Ineko」 ラブソングを 補足するようなお話･･･。 ラブソングの土台となる物語…。
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「恋の始まり」・・・片想い
もう 認めざるを得なかった。
「私・・・ あなたが好き」 不思議と 満足だった。 なんか 好きになれたことが あなたと 出会って あなたを 「すきなんだ」と 想えたことが もう 今までの 私とは 違っていて それは 今までの自分に 決別できたようで 「好き」と 感じていられることが なんだか とっても 幸せ だった。 だから 仕事で あなたと会えたりするだけで 嬉しいし 時々 一緒にご飯を食べに行ったりできるんだ と思うだけで もう 幸せな気分だった。 あなたは 私を どう思っているんだろうか・・・ 一番の 重大課題なんか 無視して ただ 単に ピンク色な気分だった。 片想い・・・ 片想いでいい。 こーんなに 「好き」って 想える毎日でいい。 時々 目が合う。 「にこっ」とされる。 「やった！」と思う。 「おはよう」って 声掛けられる。 「やった！」と思う。 馬鹿みたいに 些細なことで 嬉しくなる。 告白なんかして ショックな返事をもらうより 付き合い始めて いろいろ心配するより “片想い”の 方が 幸せなんだ！ と 私は信じていたし、 充分 それまでの毎日と比べて ここ最近の 私は 華やいでいた。 私は そっと あなたが好き…。 「恋の始まり」は ときめく自分への動揺から 「片想い」の充足に 進展していった。 |
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「恋の始まり」・・・弾む心
邪魔な 過去の記憶なんか
あなたといるだけで どっかに消えてしまっている。 結局 「断る理由もないし」なんて ただの 言い訳にしかならない 理由で自分を正当化して 「今夜 大丈夫です」と 応え また ふたりで 出かけた。 何を おしゃべりしても 楽しくて「ピョンピョン」してる。 お互いの これまでの恋愛についても 少し 話題になった。 あなたは 以前の恋の話をしてくれた。 軽い 嫉妬心を感じながら 「もう終わったこと」の話を 聞いた。 突然 過去のことより 「今は どうなんだろう？」と 気になったが 今度は 私の分を話す番に 自然となっていた。 今まで 思い出したくもない イヤな記憶だったくせに いざ あなたに 話してみると なーんでもなく終わった話になっていた。 ふと 「強がらなくってもいいよ」って あなたがポツリと言った。 強がり・・・ 私は 強がってるのかな・・・ 強がらなくていい・・・ やさしさに包まれた とっさの 一言に グッと こみ上げるものがあった。 ダメ・・・ 気を許しちゃ・・・ 少しの沈黙の後 話題は 違う話題にそれていった。 もしかして あなたが 私の気持ちを察して 話題を変えたのかしら？ こんな いくつかの 「もしかして」に 私は どんどん あなたに惹かれていってるかもしれない。 弾む心を そのままに 私は 「またね」 と 「次」もある挨拶を とりかわして この日も 家に帰ったのである。 |
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「恋の始まり」・・・過去の記憶
なんだか・・・
ここのところ ウキウキしたり ドキドキしたり でも・・・ 私は 自分で 「恋してる」とは 認めたくなかった。 私だって 恋をしたことがない わけじゃない。 男の人と 恋愛関係になるのだって 初めてのわけじゃない。 だからこそ・・・ あなたと 「また会える」事に 動揺している自分を 「なんで こんなに」と 自分で 「恋」ではない 理由を探そうとしているのだ。 仲良くなっておいた方が いいものね。 気の合う 男友達も大事よね。 いろんな 言い訳が 私の中で 正当化されていく。 でも 何日も 結局 あなたのことばかり考えてしまう私。 「まずい。私 好きになってるかも」 と 恋の始まりを 否定しようとする。 過去の記憶が 甦ってくる。 「もう二度と恋なんかしない」って 思った。 恋しても 寂しい思いをするだけなんだ。 歩み寄ろうと してもしても 恋なんて 結局 お互い「エゴ」でしかないんだ。 過去の恋を 清算して しばらくたって 冷静になった時 恋なんて してない方が 「いい自分」で いられる って思った。 もし 私が あなたを 好きになっていたとしても あなたが 私を 好きと思ってくれても 結局 いつか また 終わるんだろうな・・・。 すっかり 私は 恋することに 臆病になっている。 だから 「また 行こうね」 と 再びの 会える期待と同時に 自分が あれほど 二度と恋をしない と思っていただけに 妙に ウキウキしたり ドキドキした あなたとの会話を 思い出しながら 自分の動揺に 驚いていた。 「困ったナァ・・・ もう あまり考えないようにしなきゃ」 最近 物思いが多かっただけに 考え事する暇を 失くさなくちゃ と 焦りだした。 そんなとき 「今夜 時間ある？」 と あなたに言われた。 ・・・ 嬉しいんだか 残念だか 今夜の私には 何の用事もなかった。 |
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あと一週間の夏休み
ラブソング・レシピ･･･
毎回 結構 楽しんで書いてはいますけど 現実は 二人の王子様たち（息子たち）が 剣道と野球の部活で 出たり入ったり･･･ やれ 合宿だの 試合だの 出稽古だの･･･ 子供たちの スケジュールも 大忙しで 母親である 私も 「あれ？明日から合宿だっけ？」 なんて とぼけた事いいながら 追われている。 そして あと 夏休みも 残すとこ 一週間。 「ガ・ガーン」 宿題 大丈夫？ （汗） えーー？ 大丈夫じゃない？？？ 高校一年 と 中学一年・・・ 小学生のときなら いざ知らず ママに わかるかな〜 （汗）（汗）（汗） 一緒に手伝うって 言っても ・・・・ （汗） だから！！ 言わんこっちゃない！！ あれほど 「宿題は 計画的に」 と 言ったでしょう！！ と 焦る親を 尻目に 「どーしよーー」 と 悲しい顔しないで くれたまえ。 とにかく 一週間は あるんだ。 「まぁ 頑張りなさい」 と 丸投げしつつ・・・ こっちが 「どうしょう」 なのだ！ |
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「恋の始まり」・・・またね
初めての「デート」！！
といっても･･･ まだ お付き合いしよう とか それどころか お互い 「好き」 とか まったく まだ 何も芽生えていない･･･ ただ 一緒に ふたりで 食事をしただけ。 案ずるより 生むが安し･･･ あんなに 緊張したのに あなたと会った瞬間 私も あなたも いつもと同じで 普通に 「何が食べたい？」 とか 「ここのお店でいいかな」 とかって 話しながら 小さなレストランで 食事をすることにした。 メニューを見ながら 「あれは？」 「これは？」 と言いながら お互いの 好きな食べ物の話とか 他愛もない おしゃべりをした。 ただ 単純に 「楽しかった」時間を過ごした。 食事の後 これまた お茶をしながら 他愛もない話で 時間は過ぎた。 話題が なんであれ 私は あなたを 少しずつ知っていった。 自然に織り成す会話が 自己紹介みたいなものだった。 それで 「意見が合うねぇ」 という言葉を お互いに発していた。 味覚や 趣味や 考え方や 苦手なことや 好きなこと･･･ 共感できることが いっぱいあって ひとつひとつ 共感するたび 心が 華やいでいくようだった。 他愛もないことで 笑えたり 関心抱いたり･･･ 会話がはずんだ というより 心が弾んでいたのかもしれない。 そろそろ 帰ろうかという頃 「また、今度 食事 行きましょう」 と言ってくれた。 瞬間的に フワァーっとした 気持ちになった。 自宅に戻って 私は 「また･･･」 という言葉を 反芻していた。 何度も 何度も さっきまで 目の前にいた あなたの表情を思い出し、 「また･･･」って いつかしら？ 「また･･･」って 本当に また誘ってくれるのかしら？ 「また･･･」って 社交辞令かもしれないし･･･ と 今日 会ったばかりなのに 「また」の機会のことばかり 気になっていた。 思い切って メールしてみた。 ･･･ 「今日はとても 楽しかったです。 ありがとう。」 しばらくして 返信メールが来た。 急いで 受信BOXを開くと ･･･ 「楽しかったよ。 また行こうね。」 と 書いてあった。 私は 心の中で スキップしているみたいだった。 恐る恐る･･･ 返信に返信してみる。 ･･･ 「私も またご一緒したいです。」 送信してから 少し後悔した。 社交辞令を 本気にして 私 図々しいって思われたカナ？ 長ーい時間 待たされた気がしたが 数分して メールが返ってきた。 ･･･ 「さっき会ったばかりなのに また会いたいね」 ･･･ 「私も 会いたい」 私は 「また会いたい」と言ってもらえて もう 何も考えられなくなった。 ただ 「私もよ。」という気持ちしか出てこなかった。 早く 「また会いたい」･･･ それから 何往復かして メールは 「またね」 で 終わった。 しあわせな気持ちと はやる気持ちで なかなか 寝付けない夜になった･･･。 |
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