Inekoの ラブストーリー＆エッセイ /
「シンガーソングライター Ineko」 ラブソングを 補足するようなお話･･･。 ラブソングの土台となる物語…。
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平行線
あなたに会える日が来た。
今度こそ 今の暗闇から脱出するためにも 私 決着つけなくちゃ･･･。 半ば 最悪の事態･･･ つまり「終わること」への覚悟も決めた。 あとは 私の正直な気持ちを ぶつけるしかない。 あなたを 「大好き」だということ。 そして 「寂しい」と思うこと。 「寂しい」って 言ってはいけないと 我慢してきたこと。 「我慢」していると 「苦しく」なること。 「苦しく」て もう限界だということ。 「限界」だから もう どうにかなりそうだ ということ。 だから 「はっきり」して欲しい。 そう 「はっきり」 私を大事に思うか 思えないか 言って欲しい。 ううん 大事に思ってなくて 捨てられることになるなら 聞きたくないかもしれない。 いつもの通り あなたは来た。 いつもの通り デートが始まったようだ。 あとは 私が この話を 切り出す「勇気」だけだった。 そして･･･ 私は 思いのたけを 一気に話していく。 困惑したように あなたは 黙っていた。 黙られると 「捨てられる」決定的なセリフが出るかと 心臓が 飛び出そうに なっていた。 静かに・・・ 静かに・・・ あなたは あなたの今の状況を説明しだした。 決して 私を二の次にしてるわけじゃなく 「大事なことを 疎かにはできないんだ」 と 私をなだめるように 諭すように・・・ そして 「嫌われてなかった」という 安堵にごまかされ 結局 私は これからも 状況の何一つ変わらない 毎日を過ごしていく。 やっぱり 私は あなたの大事なことに集中したあと 余った時間だけ 会うことになる。 あなたの邪魔にならないように 「寂しさ」と「切なさ」と「苦しみ」を ひとりぼっちで 抱えながら やっぱり 私は あなたを ひたすら 待つ。 どうして この人を 好きなんだ？ と 時折 自問自答して 何も変わらない 毎日が再び 始まる。 平行線だった。 話しても 話しても 結局 平行線･･･。 それでも 私は あなたを 「大好き」なんだと想う。 私は 「お馬鹿さん」 だと つくづく思う。 |
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蜃気楼
蜃気楼･･･。
ないのに あるように見えるもの･･･。 私たちの 恋愛は 途中からなのか 「蜃気楼」になり始めたようだ。 私たちの間に 素敵な恋愛なんて 私･･･ ないのに あるように思えてたのかもしれない。 二の次の苦しみの中で あなたが 一番大事にするもののことで いつも 私が 「寂しい」という気持ちを抱き それは 解消されることなく 結局 二番目のお部屋で待機している･･･。 これって 「私 愛されてない？」ということでは？ あなたを 想う気持ちを大事にして あなたに 嫌われたくない一心で 「大事なことがあるんだから･･･」 「大変な時だし･･･」 「それは お仕事だったりもするし･･･」 「私は 子供じゃないのだから･･･」 「我が儘な女になって 嫌われてもイヤだし･･･」 いろいろ考えながら とうとう 私は 私から 「会いたいな」とは言わなくなった。 私が 会いたいとせがまなくなった途端 会う回数は グンと減っていった。 あなたは 自分が集中したいことに専念でき とても 都合が良くなったのか ケンカもしなくなったし 二人の関係は あなたから見たら 「落ち着いた」というのかもしれない。 でも 私の心の中では 確実に 恋するときめきから来る 「不安定」を過ぎ そして 「落ち着き」に 変化していったわけではなかった。 恋するって もっと ときめき ドキドキし メロメロし 嬉しくて 弾むようなものかと 思っていた。 なのに あなたとは 最初のうちだけで すぐに 「寂しい･･･ 切ない･･･ 苦しい･･･」 に なってしまった。 苦しくなるのを 気を紛らせて ひたすら あなたが私を 安心させてくれると信じて ･･･私を 二の次なんかにせず むしろ 本当に 私を 愛してくれるなら 私のためにと 頑張ってくれても いいんじゃないか･･･と 日々 あなたという人が わからなくって だから ちゃんと ゆっくり 話をしなくちゃ って思っていたのに･･･。 そんな時間も取れないほど 忙しいらしい･･･。 こういうのって すれ違い っていうんだと思う。 あなたは 気づいてるのかしら。 私が どんな気持ちでいるかを･･･。 だんだん あなたがわからなくなってきている。 決して 終わりにしたいわけじゃないのに･･･ 最近、あなたが わからなくなってきて 「もう 終わりにした方がいいかな」と そんな 気持ちにもなる瞬間がある。 そして 私が 終わりを切り出すと あなたは 「それなら仕方ないね」と 私を 引き止めないんだろう ということも想像できる。 引き止めても もらえない･･･ そんな 終わり方をしたら きっと 私は 後悔で つぶされるんだろうな。 「終わりを 切り出さなけれよかった･･･」 「会いたいとせがむ 我が儘を持たなきゃよかった･･･」 「『寂しい』と 口が裂けても 言うんじゃなかった･･･」 そして 「いっそ･･･ あなたなんか 好きにならなきゃよかった･･･」 蜃気楼のような あなたの私への気持ち･･･。 ないなら 最初から ないって言えばイイじゃない。 初めから 私を 好きだなんて 言わなきゃいいじゃない。 もう 私は 大好きなあなたのことを 恨んだり 憎しんだり し始めてるかもしれない。 ･･･これじゃぁ 私 自分が 「汚ない女」に なっちゃうな。 私 「醜い女」になっていくな。 もう ボロボロだな。 憔悴しきった私は あなたの愛が 蜃気楼なのか 本当なのか ･･･ もうどうでも良くなっていた。 それより 「こんなに “寂しく”させるような人 好き？」 という 自問自答を 始めていた。 「こんなに 私の気持ちを 無視する人 好き？」 「こんなに 私を 二の次にする人 好き？」 そうよ。 私を 一番大事としてくれる人に 愛された方が 私は 幸せなんじゃないかしら。 蜃気楼ような あなたとの これまでの記憶を辿りながら 私は 本心では あなたが今すぐ 「君が 一番大事だよ」 と 言ってはくれないかと 最後の 期待を持ちながら･･･ あなたを 「好き」か「嫌い」か 自問自答していたのである。 |
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最近の ラブソング・レシピ
ここのところ エッセイ風というより
短編小説風に 書いている 「ラブソング･レシピ」 エッセイのように 『私の思うに･･･』という文章より 物語風 （あくまで『〜風』だが）の方が 書き良かったりしたので 楽に書けるように 変えてみた。 私・・・と 文中に書いてあるが 決して 「私 Inekoのこと」ではなく 私・・・は 一人の女性のことで あなた・・・は そのお相手の恋人（男性）のことである。 くれぐれも Inekoの 私ごとではありませんので 一応 お断りしておきますね。 （(笑) |
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ひとりぼっちみたい
二番目でいることに 慣れてきたのかな。
ううん･･･。 本心じゃないよ。 二番目にされてて いいわけないもの。 でも 仕方ないから と 何度も言い聞かせて･･･。 二番目なのかも もう わからなくなっていた。 気分は 「いじけた」状態なんだと思う。 かなり 落ち着いてはいる。 ううん･･･。 本心じゃないよ。 いいわけないもん。 こんな風に いつまで続くんだろう。 期限があれば 少しは 気持ちも救われたと思う。 何かの 二の次にされながら 毎日 あなたを 想い続けている私。 なんだか･･･ なんだか･･･ 私 ひとりぼっちみたい。 忙しいんだよね。 大変なんだよね。 それどころじゃないんだよね。 大事な時なんだよね。 いろんな言葉で 理解していた。 イイ子でいることに 追われているようだった。 ぜんぶ 嫌われないためだった。 少しは 我が儘になってみたかった。 困らせてもいいから 私をこれ以上待たせないで と 叫んでも みたかった。 だけど･･･ それだって 本心じゃないかもしれない。 そんなことしたって 想像がつくから 「仕方ない」と 結局は 私が キラワレたくない一心で 「あなたの良いように」 と 二番目のお部屋に納まるのだから。 それで 私は いつも 恋人がいるくせに ひとりぼっちみたい なんだ。 泣くな！って言われても ムリだと思うよ。 だって･･･ 「ひとりぼっち」なんだからサ。 今夜も 私は 「ひとりぼっち」で 泣くんだ。 明日も 一日 「仕方のない」ことに 慣れたのか･･･ 理解してるのか･･･ とにかく 落ち着いて 明日も過ごすために 眠る前に 涙で「寂しい」を 流してしまいたくて･･･。 二の次 という 苦しみの中を こうして 毎日 やり過ごす･･･。 あなたに 覚られない様に･･･ 覚られて 「別れ話」にならないように･･･ どんどん 「ひとりぼっち」に 慣れていかなくちゃ。 グシュンと こぼれる涙と 一緒に おやすみなさい・・・。 |
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こんなに･･･
ようやく 切ない時間が過ぎ
あなたと会えたとき 涙が出そうになるのを 急いでこらえた。 私が泣くと あなたは 困った顔をするから。 眠れない夜が 幾夜もあって 寂しくて 悲しくて つらかった。 でも なんにもなかったように 「久しぶり」と言って あなたの車の 助手席に滑り込む。 あなたは チラッと 私を見て 車を発進させる。 特別 二人に 変わったことなどない。 ホッとしつつ 今度は 安堵の涙が出そうになる。 この涙も 急いで 止める。 あなたは 私が 何故 泣くのかと 困った顔をするから。 すぐにでも 抱きついてみたい衝動にかられる。 でも･･･ そんなことは出来ない。 私は 至って 何事もなかったかのように 大人でいようとしている。 たった 幾日か 会えなかっただけなのかもしれない。 でも その間 私は いろんなことを 考えた。 だから 遠いところから 長い時間かけて あなたと ようやく 会えたような気がする。 デートの間･･･ 何度か 手を触れたり 抱き合ったりもした。 そのたびに グシュンと 涙が出そうになる。 「やっぱり あなたは私のそばにいてくれるんだ」 そう思うと 嬉しいのか 泣きたくなる。 この涙も 急いで 止める。 “嬉しい”と背中合わせに すぐ よぎる。 「このデートが終われば また しばらく会えない。」 あの 会えない時間の 苦痛や孤独、静寂、慟哭･･･ 再び 来るであろう 悲しい時間のことを ふっと予感して さよならの時間が 迫ってくると また 泣きそうになる。 今度は 我慢できないかも･･･。 つい 自分に甘くなる。 でも その涙も 一生懸命 止めた。 「また すぐ会いたい」 と あなたに そう思って欲しいから とびっきりの 笑顔を 急いで作った。 「またね。 バイバイ。」 助手席の扉を開けて 車を降りた。 スッと手を挙げ あなたが「バイバイ」の合図をした。 車は 無残にも発進して 行ってしまった。 テールランプを 見送りながら 私は 今日始めて 素直に 泣いた。 こんなに･･･ こんなに･･･ 大好きなの。 ねぇ･･･ 大好きなの･･･ こんなに･･･。 その時 既に あなたはいなかった。 私は いったい どこで 素直になっていたらいいのだろう。 |
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